你有本事就一辈子别理我、大学时的女朋友、笑话呕吐把吐出的吃掉了、咋去口腔科啊、2B型血、验证腐女的办法、又一新技能等开心一笑：老婆的小笑话25则。

1、和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊。

2、“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”

3、老婆出差回到家里，看到老公在厕所吐。老婆说：“你吃得那么多做什麽，吃多了吐掉浪费呀！”老公说：“你应该责怪狗，它吐出很多污秽，我看见了就吐了。”老公骂咧咧几句狗，狗又把吐出的东西吃掉了。老婆说：“你看狗知道呕吐浪费粮食，它又把吐出的吃掉了。”老公忍不住又跑进厕所吐了起来。老公说：“这狗令人作呕呀！”老婆说：“你不如狗，败家子呀！”。

4、我朋友老婆怀孕，在街上陪到他，我说：“最近这几天咋都不出来玩了啊。”

他说：“陪我老婆去医院了。”

我就问：“啥科啊？”

他说：“口腔科。”

我就问：“嫂子这也快生了，咋还去口腔科啊？”

我朋友红着脸说：“嘴大了。”

5、老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，老公说：“老婆，我也是B型血！”

老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”

6、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什麽，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什麽。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

7、一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道……一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来。吃菜……”

8、“老公，买这件还是那件？”老公默默起身付了两件的钱“别说了，老婆。以我这麽多年的经验所得，你问的这根本不是一个选择题”

9、某某去朋友家玩，无意间发现了一条女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。

次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

10、一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什麽也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”

11、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什麽？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。

12、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。

双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”

他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”

老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

13、老婆穿了件新衣服，在老公面前晃来晃去：“怎么样？老公，我漂亮吗？像不像公主？”

老公看了又看：“像……”

老婆：“是吗？像谁？”

老公：“武则天的女儿。”

老婆：“为啥？”

老公边跑边说：“太平公主啊！”

老婆：“尼玛，有本事你别跑。”

14、五岁的儿子喜欢看动画片，老婆每次都要求不写完作业不准看电视。晚上，儿子正写着作业，突然电停了，儿子一声欢呼：“哦--停电咯，可以不写作业，去看电视啦！”傻儿子，电视放在那里，你就好好盯着看吧！

15、早上老爸问儿子：“儿子，等以后你长大了，老爸和你老婆在江边同时掉进水里你先救谁。”

儿子说：“爸爸我就想问一个问题，你和我老婆到江边是谁约的谁。”

16、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的。老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……

17、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

18、一个气管炎的哥们过生日，估计憋屈喝大了。

一拍桌子指着他老婆说：“今后家里老子当家做主！”

他老婆当着大伙的面，不好意思发作，就问：“你想做什麽主啊？”

没想到那哥们憋了半天说了句：“以后小便冲不冲我说了算。”

19、老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！

晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。

办事一半时，老婆说不行了，要生了！

诶我去，吓尿了，赶忙送医院。

医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”

我：“好消息。”

医生：“生了个女儿，母女平安。”

我想母女平安还有什麽坏消息。

医生：“你女儿不是处了！”

我：“……”

20、下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：“我在外遇……”话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，“……到了一个多年未见的老朋友”

几个字被硬生生扇了回去。

21、楼主：我们一帮老同学约着一起爬山，所以我就不在家吃饭了！老婆：真的假的，确定都是同学？楼主：你居然不相信我，这是对我最大的侮辱！老婆：哎呦，别生气嘛，就你身上那两位数，你也不能干个啥！

22、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……

23、一大学老师现在成为了很好的哥儿们；同时也被我拉进了组织；他离了三次婚我们都知道。他淡淡的说了一句：“最悲催的还是同一个老婆”！

24、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

25、老婆开玩笑说我有情人有小三什麽的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”

女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”

女儿啊，你真了解爸爸……