先生好缺德、八抬大轿娶我、寻妻、我有手、ABC杯、套套在哪里、屁都算我的等开心一笑：小姐的笑话段子25则。

1、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要！过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？丈夫解释道：“俺带了老婆！小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

2、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”。

女：“那你得八抬大轿娶我”。

男子跑开。

一会儿，一服务员过来：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！”

晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”

男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

女的说：“哥，你都有些什麽本事？”

只听那货说：“哥跑的快。”

3、百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。“先生，想买什麽？”漂亮的女店员问。“我想跟你谈几句话，可以吗？”“我忙，你想说什麽？”“什麽都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

4、那天我问老公：老公如果我怀孕了，你是去找小姐呢？还是去买娃娃呢？

老公就回了我三个字，瞬间觉得，我跟着他，没错的，他说：“我有手。”

5、听一朋友说，有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬着头皮去了。小姐：“你要买什麽罩杯的呀？” 朋友：“那什麽杯的怎么分呀？” 小姐：“有Ａ、Ｂ、Ｃ……等呀。” 朋友：“哦……那……一杯多少钱呀？” 乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

6、去超市，找到导购小姐，问：套套在哪里？

导购小姐表示不懂。

于是解释说：就是啪啪时，可以射里面的。

导购小姐说：你已经找到了呀！

7、某位小姐面貌很好，身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁！一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面。

上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”

可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说：“很抱歉，这个屁是我放的.”

小姐听了觉得很安慰也很放心。於是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊：“以後这个小姐放的屁都算我的！”

8、昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

9、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

10、老张身体不适去看医生。

医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。

老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。

护士小姐淡然地答道：“没什麽，打点滴！”

11、一位pol-ice审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强Jian良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！pol-ice喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

12、一日，有一女生去五官科作眼睛检查。

医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。

女生尖叫：不要！

13、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

14、在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼………

15、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

16、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……"

17、哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃。

发票乐：多开一百块，赚了。

支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。

18、阿土伯走进家饭馆要了杯果汁和一份饭菜，小妹很快送来了果汁，阿土伯突然问：小姐～可不可以换鲜奶啊。小妹想说，你都喝过了，怎么换啊。还是礼貌的说：不好意思先生，我们这边饮料不能换的。阿土伯说：不素啦，偶素说可不可以换鲜奶啦。小妹：先生真的对不起，本店真的不能换啦，而且你都喝过了。阿土伯也急了，说：不素啦，我是说，那个米饭可不可以先上来啦？原来是饭先来……

19、一娱乐记者见惯了圈里的各色人工美女和种种装模作样。

记者：“XX小姐气色真不错，一定有什麽保养秘诀吧？”

XX：“没有了啦，其实都很简单，女生的美是靠睡出来的！”

记者：“跟谁睡？”

20、今天去买水果，正在挑呢，听见后面一个大叔抄着一口河南口音喊：“小姐。”

我转过身看着大叔说：“喊我妹子或美女就好了。”

他很无辜的看着我，只听傍边一小伙说：“喊我弄啥，葡萄还没有付钱呢？”

原来喊的是他，小杰，拿着东西默默离开了。

21、一、“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”

二、二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”

22、牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”

服务员为难地说：“你————能不能换一位？”

牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？”

服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。”

牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲.梦露。

23、同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问：护士小姐，我儿子的鸡J怎么这么小？妹纸终于忍无可忍答到：遗传的！

24、一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。

25、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”

金小姐不明白：“我又不是大力士。”

少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”