厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里、希拉里美国总统、生命的意义、用力捏不会疼的地方、粉嫩的木耳、妈妈鸡蛋是怎麽来的、原来好色可以改啊等非常经典最新一句话笑话20则。

1、厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎麽这麽不小心？捞起来了吗？

2、如果希拉里当选美国总统，克林顿最爽！他干了8年美国总统，又有机会再干美国总统8年！然后成为美国史上唯一一个干过总统的总统

3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

4、忽然发现人身上唯一一块用力捏不会疼的地方，就是蛋蛋皮、哈哈哈哈，那我想知道女生身上有用力捏不会疼的地方吗？

5、买点木耳。到店里看见老板娘很漂亮就故意问：你木耳怎麽卖，老板娘看了我一眼就拿了一袋出来，我一看：你这木耳太黑了吧，她说木耳都这样的，我说木耳有粉嫩粉嫩的那种你有吗？老板娘说有啊！就怕你吃不消！

6、儿子：妈妈鸡蛋是怎麽来的？妈妈：当然是鸡生的啊。儿子：那鸭蛋呢？妈妈：当然是鸭生的啊。儿子：那我肯定是傻瓜生的。妈妈：怎麽这麽说呢？儿子：因为班里的同学都叫我傻瓜蛋。妈妈：……

7、男：我想知道，好色能改吗？一女的机智的回答道：当然能！东方不败原来也有这毛病。但是，后来她没有了……男：没有了？？？！！！！！！

8、男：根据调查我国18～25的女性有90％不是处女！为了有个处女老婆，我写了封信给剩余的10％‘寄’了过去！女：信上写的什麽啊？男：看来你没收到那封信！女：………

9、前天 遇到大学同学 聊天时发现他剪头了 于是问哪剪的多少钱 答曰525元。我就纳闷了怎麽这麽贵，这货告诉我，打车回来时一开车门撞倒个老头，赔了五百……

10、我一天在广场上溜达，听见一小姑娘在我背后说：“吧啦啦能量，魔法棒把她变丑”我听见了回头朝她一笑，结果这妹子对她妈妈说了一句，我的魔法成功了

11、小说《魔道祖师》男主极度怕狗 他养狗的好兄弟跟他产生了误会 曾经一度很怨恨男主 这个梗被P成了“对方不想和你说话并向你扔了只狗”

12、侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天，第5天我问他你怎麽不哭了，他说我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉……

13、夫妻吵架，老婆怒了啪就是一个嘴巴……老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？老婆甩手，啪……来了咋地？老公：不咋地，这样两边就对称了……

14、两基友对话如下。A：“有烟麽？给我一个！”B：“产自上世纪八十年代末的超级大雪茄，要不要？”A娇羞道：“上面还有你媳妇的口水呢！回去洗洗再拿来。”……

15、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

16、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎麽哭那麽惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎麽回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”……

17、中国的抗日电视节目里

那些日本人只会说

日语中的“喂”“是”还有“混蛋”

其余的是汉语……

18、小明上学迟到了。班主任：你怎麽来这麽晚？小明：我捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到一个小时啊？小明：他打了我五十分钟我才给他。

19、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了

20、小五在火车上看到站台上有卖面包的，就拿出两块钱对火车下的一个小男孩说：“帮叔叔买两个面包，其中一个给你吃。”不一会儿，小男孩嘴里嚼着面包跑回，递回小王一块钱说：“卖面包那就只有一个面包了。”