搞笑段子、原来你只喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压饬说奈摇⒄饣踅酪娲锝莱烧饬搜⑹γ茫阌恕⑷媚闱牢姨ù省⒒醪蝗⒐恫唤毯竺媸鞘谗嵫降茸钣哪傥室痪浠靶?0则。

1、给四岁的女儿出题，十加十等于多少，反应特别快的说十十，老婆笑了，女儿哭了，说妈妈嘲笑我。

2、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”。

3、前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”

4、大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。

5、一人去问大师：我没钱没车没房如何能追到女孩？

大师不作声，默默的用手拉扯一只鸡腿。

那人说：您的意思是让我拉倒吧！

大师一板砖拍到那人头上：让你抢我台词！

6、店家在不？

亲，你说。

有明星的充气娃娃不？

都有，您要谁的？

有韩红的不？

这个没有。

不行啊你那的货不全啊！

……

7、“人之初，性本善，性相近，习相远，苟不教……苟不教……爸爸，苟不教后面是什麽呀？”

“狗不叫，会咬人。”

8、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。

9、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”。

10、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。

差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！

女子回吼：“知道还刹车！”……

楼主无比凌乱，目送其潇洒的背影

11、一个同事，晚上酒喝多了打我电话，讲到一半的时候他说：“等等，我找棵树。”

我说：“要小便？”

他说：“不是的，我站不稳，找棵树抱着跟你讲”。

12、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

13、洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗？他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最[恐][怖]的是什麽？她问：是什麽啊？他说：是水桶。她问：为什麽啊？他说：因为“水桶妖”真的很[恐][怖]啊。

14、一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。

15、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

16、楼主在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是楼主是妹子，尴尬死了！果断匿了。

17、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

18、晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心，结果下巴脱臼来接下巴。

医生三下五除二就给接上了～刚准备交待以后口腔别打太开～

结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了～～

19、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”

“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”

“真的进水了！”

“好吧，我去检查一下！车在哪里？”

“游泳池里。”

20、一天一家麻辣烫店来了一个客人，客人对老板说：来份麻辣烫，噢对了不要麻辣不要烫啊。

老板回答：你他妈吃碗啊。