好不容易习惯了、你家要是有漂亮女儿、你麻痹，你这是不想活了吧、老白干、那是什麽呀、道德经是谁写的、我怎麽摊上这麽个弟弟等暴笑最新小笑话20则。

1、好不容易习惯了自己20几年的丑样，没想到理了个发又换了个新的丑法！！！！

2、我给中年妇女讲个道理，你家要是有漂亮女儿，你才能称为阿姨；你家若是没有漂亮女儿，你就叫大妈！

3、昨晚老公到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地，我气的破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了”…你麻痹，你这是不想活了吧

4、我有一个伙计特别爱装逼，一天我们聊自己平时喝啥酒的时候，他来了一句：“old white fuck！”我们一听，哎呀洋酒啊，顿时佩服的不得了，后来仔细一想：“不就是老白干麽！”

5、女儿5岁时带她去动物园，在看野驴时她指着驴肚子下长长的东西说妈妈那是什麽？我一时不知怎麽说，就说问你爸。她看着她爸说我妈不知道你知道吗？丈夫抓了抓头说：它的肠子太长了都长到肚子外了……

6、有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字……

7、本人女，家有七岁萌弟一枚，不爱赖床起得很早，就发生了下面一幕……爸：儿子，给爸拿双袜子，沙发上的弟：什麽颜色？爸：黑的妈：儿子，帮妈拿下毛衣弟：在哪儿？妈：第二个柜子里呢爸妈：儿子，把你姐拖起来！哎，别拉被子啊！

8、今天，数字老师说要画图。天生画画不好的我没带尺子，不伤我自尊。我太机智了！还在我高兴时，数学老师站在我的身边。对我说：你这个无尺之徒！啊，我该说点什麽呢？

9、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机………

10、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

11、上海人在海边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵。

上海人问：“你是谁？”

精灵答：“阿拉丁神灯。”

上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”

12、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。

13、老婆感冒了，向公司领导请假。领导不批准，第二天只好又去上班。老婆下班回来后非常开心，我问：“怎麽了。”她说：“她们领导被她传染感冒了。”我听了说：“老婆你太棒了。”……

14、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎麽求都没用，他妈说：我就这麽一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？

15、“吃了吗？”“吃了。”“睡了吗？”“还没有。”“那没事我先挂了……”为什麽我每次和家人打电话都不会超过三十秒………

16、五岁的小女孩儿梅子听妈妈跟爸爸说她们单位有一女同事生了个小男孩儿，眉清目秀的，一逗就格格地笑，特好玩。梅子就跟妈妈闹。妈妈，妈妈，我也想生一个小弟弟，好让他陪我玩儿。

17、一天，明明在挖坑，红红走来，问：“明明，你在干嘛？”“我在给我家金鱼弄坟墓。”“那你不觉得坑有点大吗？”“唉，没办法，谁叫它现在在你家猫的肚子里的呢？”

18、A：老板，有治打嗝的药吗？B：有啊，给你药。忽然B大叫一声，吓的A一跳。A：你特麽有病吧？B：怎麽样？被我一吓，是不是打嗝好了？A：好你妹啊，打嗝的是我爸！

19、励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来……现在舍友建议我半价转手给他……这是多大一盘棋啊…

20、上高中的时候和同桌偷摸玩扑克，老师在前面讲课发现了，笔直的朝我们走过来，同桌慌了神，我淡定的一扭头，大声的对后桌说，别听mp3了，老师来了，老师直接略过我没收了后桌的mp3还被找了家长。