今天怎么没发笑话、男人是多么理智、电梯坏了、总得发点儿啥嘛、你新婚之夜打算日排气管吗、好友验证、没认出来等暴笑综合小笑话15个。

1、微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我……

2、在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的，你买的！

由此可见，男人是多么理智！

3、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。

像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。

终于，小哥到达了１３楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。

我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

4、“嘿，你们单位过节费发了多少啊？”

“没发。”“那发购物卡了吧？”

“没有。”“卡都没有啊！直接发东西了？”

“没。”“那你们单位就没有任何表示吗？

过节了，总得发点儿啥嘛！”

“嗯，发了。发了一个

《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

5、麒麟哥去相亲，归来兴高采烈，小鸡好奇的问：“相亲对象很漂亮吗？你这么喜。”

麒麟哥摆手：“别提了，长得特丑。”

“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了？”

麒麟哥眉飞色舞的说：“卧槽，那是富婆！来的时候开的s600，那曲线！那光泽！”

小鸡沉默了一会，说：“所以……你新婚之夜打算日排气管吗？”

6、刚刚一好久没联系，关系不是很好的朋友突然加我QQ。

发了句：在吗？

我一看情况不对啊，果断回到：兄弟啊！到现在只有你还记得我啊！自从上个月赌输借了高利贷，那帮一个个都联系不到了，什麽时候出来聚聚？

然后显示****已开启好友验证！

7、我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次她都穿工装，这次她穿一套裙子，还没来得及换工装。她到我面前我都没认出她。为了缓解尴尬，我脑抽的说了句：“你穿上衣服我都没认出来。”展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩。

8、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。

冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

9、“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”

“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”

“你的QQ网名为什麽叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”

李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？

10、凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。

这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。

对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”

凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我。”

11、一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什麽意思。

我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害，比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”，牛Ｂ就是“牛的很厉害”，装Ｂ就是“装的很厉害”。

不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！

12、小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。

三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”

小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”

妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”

13、今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到……”

师傅们，你们进去的时候怎么想的～～～

14、这几天去云南石林玩，那里有个石头，听说长的像阿诗玛（云南的美女都这个名字）。

导游说：大声的喊阿诗玛，以后可以娶到漂亮老婆。

结果，我那朋友大嘴一张，沙琪玛就喊出去了，周围的人全都震惊了。

我直接闪人了……二货朋友……

15、下了班，我和我的几个同事一起打麻将，其中是二男二女，后来起牌时，有一个男的少起了最后一张牌。按照广东的风俗是小相公，打牌时都会有很多人在围看，这是有一个女的后发现了那个男的少了一张牌，于是就说，他是相公，后来另一个男的就说，你不要再介绍了，我们都知道他是你的相公了！