老婆语录、小女孩小男孩秀恩爱、我有学生证，到哪都半价、成功就在下一步、鸡的名字、真巧我们都不姓刘、啪啪啪准备等爆笑最新简短笑话20则。

1、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2、有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什麽？”小男孩说：“我会爱你。”小女孩又问道：“那你有什麽不会的？”小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”说完，两个人就手牵手去买糖果了。

3、闯红灯了，罚款200元。

我掏出一百，拿去好了，哥有钱。

“说了罚两百”pol-ice不耐烦

“我有学生证，到哪都半价。”

4、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。

迈大步，耶，掉坑里了！

5、小鸡：为什麽人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什麽名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

6、“你姓什麽？”“我姓李。”“我姓张，真巧我们都不姓刘！有缘来认识一下好吗。”

7、昨晚刚准备啪啪啪，女儿醒了。好不容易把女儿哄睡着，特麽儿子又醒了，刚把儿子哄睡了老婆又醒了！好不容易把老婆哄睡着，他妈的狗跑了……

8、今天公司让我接待，新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：你今年本命年！女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：你看见我裤衩了？

9、“老板，这皮衣怎麽卖？”“358。”“我身上就70块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

10、老公特别喜欢和两岁的女儿抢零食。昨天晚上女儿睡到半夜，哭的那个伤心呀，站起来就打了她爸爸一巴掌。还说让你抢我爽歪歪……然后倒下又睡了。留下我和老公傻傻的对视……

11、西餐厅里一女对一男的说：老公我看中一个耳环。男说：多少钱。女：200万。男沉吟一会说：待会给你买，就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时，女高兴的说太好了，再有400万经验到80我就能带了

12、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

13、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎麽做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的

14、老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！

15、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。

16、刚才去吃饭，刚要了一份热腾腾的面，突然想上厕所，但是怕服务员以为我不吃了，于是我就把手机和钱包放在桌上，表示我还会回来滴，果然，当我从厕所回来时，面还是热腾腾的放在那，好开心呀，我就不亦乐乎的吃了，吃完之后总觉得少了点什麽

17、我问老妈：“咱家有什麽祖传的东西？”老妈点了点头。我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”……

18、爸爸教育我说：你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话……

19、“不要太把自己当回事”…有道理，众人纷纷起立鼓掌…”我说的是在座的各位…”

20、坐公交遇到了曾经的邻家小妹，便坐一起聊天，聊了一会儿，她对我说，你这麽优秀，为什麽没有女朋友啊？我马上开玩笑的问她，那你愿意做我女朋友吗？我说完不到0.1秒后，她说，不愿意～ 唉！做人为什麽都辣麽虚伪呢？