你掉进去了香菜还能吃吗、有名的吝啬鬼、哄女人的方法共有70种、生了个天才、如果是孙悟空就好了、多年以后等暴笑生气的笑话段子20则。

1、喜欢吃香菜，有次吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我一头青筋：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

2、新同事：市场部的小吴这是怎么了？

老同事：发生什麽事了？

新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！

老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！

新同事：是吗？

老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！

3、“女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”

“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”

4、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

5、有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”。

然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”

医生说：“不是，我是医生。”

然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”

护士说：“不是，我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲，问说：“ 你是不是我爸？”

他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”

6、健身房里A正非常生气的一边骂一边打着沙包。

B：“怎么了？”

A：“唉，房地产生意越来越难做了，而且这几年经常有地震发生，房价不涨还跌！”

B：“是啊！”

A：“如果我是孙悟空就好了。”

B：“还好你不是孙悟空，如果你是孙悟空给你一个龟派气功，我们还住那啊？”

7、她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什麽时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

8、在肯德基买饭，前面一个大哥说：我要麦乐鸡。

服务员没好气地说：只有香辣鸡翅。

他自己想象不对，又说：我要麦香鸡。

我忍着没笑出声，服务员又生气地重复：我们这里没有麦香鸡！只有香辣鸡腿堡！

9、女孩一天跟闺蜜生气的说：“新喜欢上了一个男人，那人居然已婚，而且还有一个孩子！”闺蜜急忙关心的问：“那你是否被那个男人欺骗感情了？”女孩生气的说：“没，这小子居然第一天就在公共场合聊天的时候大谈他的家庭以及孩子！”闺蜜听后说：“那没什麽啊，那说明他没打算欺骗你的感情。”女孩生气的回答道：“简直气死了，把我当什麽了？连上当的机会都不给！”

10、儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。”

有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？”

客人答：“小姓李。”

“是弓长李，还是立早李？”

“岂有此‘李’！”客人生气地走了。

11、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”。

12、以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

13、一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。

14、阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。”接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……”老板生气地说：“要面不。”阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……”老板：“多谢惠顾！两块钱！”阿祥尴尬的抱着一桶水。？？

15、一男子跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆。

晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女。

不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！

然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧跟老娘回家！”

男子马上起身跟老婆回家，路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

16、虎牢关下，三英战吕布，开战前刘备，关羽，张飞依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，你们是不是傻了？”

刘备听完，生气的反驳道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄联盟！”

17、朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑。”

朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

18、扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

19、老婆低头小声说“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子J J 的理由！！！

20、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？