没电的有利之处、脆麻花、我们来把它划掉、再见、校长拿着手机走来走去、经典课堂笑话等开心一笑：校园小笑话20则。

1、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。

老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”

这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

2、三个同学被老师批评，老师说：“第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。”这时第三的同学问：“那我呢？”老师愤怒的说：“你呀，你已经是脆麻花了。”

3、物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”

然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。

老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”

4、有个小孩，第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”

办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”

他愣了下，开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门，再见。”

当时那个汗啊！

5、叩响愚人节的钟声，让思念在嬉戏中绵延；送上调侃的短信，让快乐在节日里欢唱；祝福生活更加甜蜜，让幸福在生活中滋长。祝你愚人节快快乐乐！

6、今天在寝室６楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。

到了晚上，拿出手机一看，所有ｗｉｆｉ都特么有了密码！

7、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

8、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。

不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。

9、哪位同学能用一个词形容一个人其貌不扬？

同学甲：“尖嘴猴腮。”

同学乙：“牛头马面。”

同学丙：“老师老师，像您一样。”

10、考试之前，成绩好的同学说：“我去考试了。”

成绩不好的同学说：“我去考试了”

考完以后，成绩好的同学说：“我考完了。”

成绩不好的同学说：“我靠，完了！”

11、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀。”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”，“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶。”

12、两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！

13、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

14、我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。

很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。

我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。

然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……

15、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙Ｃ，有分析说这是因为Ｃ代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是Ｃ代表Ｃａｏ，选Ｃ只是为了发泄不满：我Ｃ这题又不会！选Ｃ选Ｃ都选Ｃ！

16、考试作弊，天经地义。

以抄为主，以懵为辅。

抄懵结合，保证及格。

如有告密，抓住枪毙。

17、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”

18、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。

19、广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

20、大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！