有屁你就放、老师也不容易、不够细心、画蛇添足、我今天又得到了一个女子等精选搞笑老师和学生的笑话段子15则。

1、有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。

教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。

教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。

李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？

你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！”

2、今天得知上月学校扣掉我工资中的78块理由是我师容不整。经咨询，具体情况是因为我总是涂五颜六色的指甲油给学生上课。扪心自问，我确实一个学期没让学生见过我真实的指甲颜色，扣我工资我无话可说。

我只想顺便问一下，部分学生和老师骚扰我我能申请精神损失费么我们主任有口臭我能申请意外伤害费么？

3、在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛&门，然后又用嘴舔了一下手指。

学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？

台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢的，看我的。

于是就把手伸进肛&门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。

老师也鼓掌说：这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛&门，而舔的是中指。

4、老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”

5、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！

6、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

7、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！

8、老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是猴子。”

9、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？

老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

10、老师：“小红是三好学生，思想好，学习好，身体好。请各位同学参照这句话造句。”小刚：“妈妈是三好女人，厨艺好，脾气好，相貌好。”小明：“老王是三好男人，好烟，好酒，好色。”老师：“滚出去！”

11、小学上作文课，老师出的题目是：试论生命的价值。

一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元，死虾每斤二元；活蟹每斤四十元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百，老师，您的衣服着火了。”

13、老师：“2减去1等于几？”

“等于1，老师。”

“好极了！那么，10减去10呢？”

“我不知道！”

“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什麽呢？”

“还有一个洞。”学生认真地说。

14、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

15、医学系的学生进行儿科考试。老师问：“简述母乳喂养的优点。”

学生答：“便于携带。”