一对夫妻开车去蜜月旅行、作用相互的、撞死他、教妻子开车、车会游泳吗、停车时候别停在沟子旁边等史上最强开车的小笑话25则。

1、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

2、和同事开着工具车外出，途径香港中路一路口，迎面驶来一辆黑色轿车，同事说了一声宾利！我瞬间想起网上那些撞了宾利倾家荡产的，立马朝开车的同事大喊刹车！离他远点！，结果对面宾利朝我们闪大灯，此时同事悠悠的来了一句他也怕咱们，咱开的五菱宏观……五菱……

3、每次在路上碰到后车开大灯我就愤愤不平，这人怎么开车的，不知道夜晚如何使用灯光吗？又不是路上灯光不好看不见。这种人驾校怎么毕业的，有没有公德心呀，这么自私。算了，不跟他计较了，毕竟我是那么有素质的人。让让人家吧，说不定人家真的有急事呢。于是我就轻带刹车靠边让他先过去，然后再跟在他后面打开远光灯。

4、科目三上路，一四十多岁大叔在开车，紧跟在一摩托车后方，副驾的教练：“加油，使劲撞死他“，大叔：“那还能行！”教练：“知道不能撞死他，还不变道超车！”后座的我们已笑瘫……

5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

6、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

7、一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：“师傅你能把我带到郊外吗？”

司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？

司机看她挺可怜的就答应了。

大约走了50公里说：“到这里你拿100元可以吗？”

那个女孩说：“还没有到呢！”

于是又走了50公里司机又说：“你可以下车了。”

那个女的给了他200元打开车门下去了。

但是她没有关门，司机说：“下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。”

他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。

他低头一看原来是那个女的。

那个女的说：“师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边啊。”

8、我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什麽人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”

9、武大郎卖烧饼赚了不少钱。

潘金莲：“大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！”

武大郎：“买了车谁开呢？”

潘金莲：“当然是你开啊！”

武大郎：“我不，站着开车很累的。”

10、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。

11、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”

12、一只黑猫骑着自行车路过十字路口，看见pol-ice后便撒开车把，并向pol-ice挥手道：“同志们好！”。pol-ice说：“黑猫黑猫，我是警长，手掌好”。

13、货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？交警：恩。你喝了多少？我：半斤。你呢？交警：8两，去哪？我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！

14、23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。

司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”

15、一名交通pol-ice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

16、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。

医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什麽不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照。”

17、老婆刚考完驾照，想开车我担心。

她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。”

我不屑的回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！”

没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。

好吧俺服了。

18、媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”

19、某司机开车，突然在后视镜里看到一白影，连忙急刹车，扭头看车厢后边，白影没了，于是开车，白影又出现了，急忙又刹车看，白影又不见了，如此反复好几次，最后一次刹车，司机没再转头，白衣者上前来，只见额头血迹斑斑，头发披撒，一个声音幽幽的响起“你妹啊，姐招你惹你了，我一系鞋带你就刹车……”

20、如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵。

拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后[报][警]，他全责！

别问我怎么知道的，女司机必备技能。

21、一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯 交警过来说你好女士你压线了 请出示驾驶证行驶证 女士从包里拿出来一个避孕套问交警知道他的作用吗 交警答安全卫生 女士笑了笑说还有一个重要的你没说然后开车扬长而去（还有一个答案是什麽）

22、出租车司机一边开车一边玩天天爱消除啊！！

神经病！！我简直快气[炸]了，居然不用道具，这分数怎么上的去啊！！

23、有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：“那是什么？”小孩以为是问旋笔刀，便到：“旋笔刀。”外国人想：“原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。”

又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：“那是什么啊？”厨师以为问西红柿，便道：“西红柿。”

外国人想：“原来中国人把血看作西红柿啊。”

又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：“哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆啊。”

走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。

他便[报][警]去了，对[警][察]说：“[警][察]先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！～”

24、一男先天不育，可他还是遍访名医治疗。有一天，他老婆真的怀孕了。兴奋之余他跑去问医生怎么回事。医生说：“我给你讲件事，前不久我和我老婆开车去旅游，车开到一段泥泞路的时候陷住了，我坐驾驶室踩油门打方向不管我老婆怎么使劲，车就是起不来。可不一会儿，车竟奇迹般起来了，你说怎么回事？”“怎么回事？”“全是一个路人帮的忙！”

25、今天一个经常在附近开车的司机问我：“请问你们交警队，是不是有罚款任务啊？为什麽每到月底大家执法就特别认真，而月初却对许多违章都假装看不见？”我：“我们已经取消罚款任务十多年了，之所以下半月工作认真主要是因为民警们都没流量了。”