搞笑段子、记得给好评啊亲、估计晚上睡客厅了、小哥，你老婆照片借一张、多可爱的媳妇呀、喜欢我穿牛仔裤还是丝袜、搞笑段子等精辟媳妇的笑话集20个。

1、我打算改行了，两年前开了个店，雇了个导购小姑娘，来上班一个多星期，发现怀孕了，反应大辞职了。又雇了一个，过了两个月，也发现怀孕了。又过了两个月，我媳妇怀上了。现在孩子一岁了，家里请了个钟点工，前几天有反应，一查怀上二胎了。以后有不孕不育的，来我这里应聘吧。

2、和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”

挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”

我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”……

3、哥儿几个聚会，其中一哥们夸：“我媳妇好啊！相当牛！”嫂子娇羞：“哪有～”哥们正色：“那必须的！五年前她第一次到我家，下厨露两手，那家伙，震惊全场啊！”嫂子得意：“那倒是，连他家狗都盯着我做的菜两眼放光呢！”哥们扭头：“媳妇，当年你做的啥菜啊？”嫂子赶忙说：“宫保鸡丁和豌豆牛肉粒。”哥们一拍桌子：“我媳妇牛就牛在到现在还只会做两道菜！”一声惨叫划过天际——有人今晚要被家法伺候了～……

4、火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。

买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。

旁边人小声接到：没媳妇儿。

小哥说：那就装别人媳妇儿照片。

5、媳妇给老公做很多吃的，老公吃不下了，老公就说：媳妇你这是把我当猪养呀！

媳妇就说：老公，多吃点，吃饱了有力气，有力气了好种地！

老公一脸惊讶：种什麽地？

媳妇说：你娶我回来是干什麽，该给你家传宗接代了……

多可爱的媳妇呀！

6、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？

老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

7、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。

8、哥们媳妇怀孕了，非常高兴。

饭桌上就想表达一下自己喜悦的心情，端起酒杯说了一句惊四座的话：我媳妇怀孕了，谢谢大家！

我害羞的说：哥们的事就是我的事！

我这样好吗？

9、樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：亲爱的，你怎么了？樱花没好气地说：我不高兴！老公说：亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什麽呀？樱花说：我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！

10、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。

哥们儿：“哥，嫂子那麽黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”

我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”

来啊，互相伤害啊！

11、就今天，我开车和二货媳妇出去，路过十字路口等红灯，还有三十秒的时候，二货媳妇淡淡的来了一句：敌军还有三十秒到达战场，碾碎他们。

谁给教的，出来我保证不打死他。

12、媳妇励志减肥，闺蜜建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后她脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久媳妇始终减不下来……现在闺蜜建议媳妇半价转手给她……这是多大一盘棋啊……

13、隔壁今天差点打起来，当舅舅的和外甥一向不对头，经常吵架，外甥新买了辆车，特意花钱买了个车牌号：7499刚上牌就开到他舅舅家嘚瑟，他舅舅那个暴脾气，尤其是看到连他媳妇都憋着笑，瞬间气笑了

14、入秋了，家里还没来暖气，晚上我紧紧的抱着媳妇儿，俩人缩成了一团。媳妇儿说：“都老夫老妻了你还是这麽温暖！这麽贴心！”我瑟瑟的说：“是啊！这就是我为什麽不嫌弃你胖的原因！……”

15、过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱（过年涨价不知道），结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。

我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。

你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢

16、今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

17、媳妇第一次去我家时，我再三叮咛她，到我家可别女汉子了，千万不能翘二郎腿，就餐可别饥不择食，吃完饭不许拿筷子抠牙，吧啦吧啦说了一路，媳妇也有点小紧张，逐个允许。

18、有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇？一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆“字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。

19、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。

我忙问：“你为什麽要这样做！”

媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

20、媳妇脚痛，带她去看医生，门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”

医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”

医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”

真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！