红灯一直走、幸福就是08年，幸福是什么、Excuseforspeeding、你看见我了吗、乌龙绿帽、浪漫过头、酒鬼回家等最强搞笑[警][察]的一句话笑话20则。

1、王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。

于是被[警][察]拦下来了，[警][察]准备开王大妈的罚单，[警][察]问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”

王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”

过了一会儿，[警][察]就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。

过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”

王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”

小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

2、幸福就是08年，幸福是什么？元旦没进乌鲁木齐二月没去柳州三月没逛拉萨四月没到山东五月没在汶川六月没在贵州瓮安七月没在上海当[警][察]八月没在新疆当兵九月没有到山西襄汾看溃坝当然最幸福就是今年没进股市否则宝马进去，自行车出来西服进去，三点式出来老板进去，打工仔出来站着进去，躺着出来牵着狗进去，被狗牵出来总之，就是地球进去也是乒乓球出来其实那些都没啥更值得庆贺的，也就是天大的幸福，就是你已经长大了不用天天喝三鹿了提前祝大家元旦快乐了."

3、一个[警][察]在高速公路上拉了一辆车，以超速行驶。当他问司机的驾驶证时，司机说：“超速？但是[警][官]，我只是试着保持一个安全距离和我后边的车车之间。”

4、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也没有注意到[警][察]的存在，男孩骑车冲着[警][察]就过去了。[警][察]见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着[警][察]说到：“你看见我了吗？！！”[警][察]一愣。趁[警][察]不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。[警][察]又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”[警][察]毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

5、一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时，[警][察]来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。[警][察]问说：“你们在做什么啊？”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”[警][察]问：“为什么你不在家里做呢？”先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

6、巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当[警][察]的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

7、M今晚喝了很多酒，在回家的路上，他遇见一个酒鬼。于是，他便问：“需要我送你回家吗？”

那个酒鬼说：“呃……呃……好的。”

M带着那个酒鬼来到了一座大厦，问：“几楼？”

酒鬼说：“4楼。”

M把他送到4楼问：“是……这一间……么？这么的……奢侈，还有……按钮，自动……开门呃。”

于是M便把酒鬼扔了进去。

当M下楼时，发现了那个酒鬼，很惊讶，他没想又一次送酒鬼回家。这种情况持续了两次，知道第三次时：“你怎么……总……是在这里？”

那个酒鬼对身边的[警][察]说：“他……连续3次……把我从电梯扔下！”

8、我喝醉了

一个[警][察]拦住了一辆闯红灯的车。

[警][察]透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”

“对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”

“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”[警][察]说。

“对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”

“那就来一次尿检，怎么样？”[警][察]说。

“对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”

“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”[警][察]说。

“对不起，[警][官]，我不能这样。”

“这又是为什么？”[警][察]问。

“因为我喝醉了，现在头很晕。”

9、警务室里被抓获的一个偷车贼哈哈大笑。[警][察]问：“你偷车不成落网了还笑？”偷车贼说：“你以为我是傻笑吗？”[警][察]说：“你是笨贼才会笑。”偷车贼说：“我是精明的笑。”[警][察]感到很疑惑，问他：“你在哪里精明？”偷车贼缓缓地说：“由于来路不明，这辆辛辛苦苦“带”回家的赃车始终转手不出去，非但没有从车上拿到钱，反而还要为油费发愁。”[警][察]说：“对，赃车谁都不敢买。”偷车贼说：“我落网了，再也不用为销赃而发愁了，所以，我笑了。”

10、一位有钱人买了一辆奔驰600（是最好的车了）.一次开出去，看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了，就过去问怎么回事？司机说车上不来了请他帮着拖一下，他答应了。

这位司机说他打右转向灯就是开车，打左转向就是停.一开始开的很慢，突然一辆宝马车以很高的速度开了过去，他就想，小家伙还想比我快，就忘了后面的拖拉机，开始和宝马赛车，走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去，[警][察]就和第2个路口的[警][察]说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车，希望阻截住他们。

突然[警][察]又说：不对不对是三辆，还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车。

11、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心[警][察]的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在 教堂的 入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂 十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

12、有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家冰箱的东西。

这时，有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起来了！小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东西献出来。

这时，有[警][察]经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请小偷去[警][察]局做笔录。

原来[警][察]也把小偷当成主人了！？小偷只好将错就错，跟着去[警][察]局。

13、某天，一男的在大街上裸奔，估计是神经有点问题，结果他被一[警][察]抓到了。

该裸男强行辩解道：“我明明穿了衣服，你怎么能说我没穿呢？告诉你，我穿的可不是普通的衣服，凡是不称职的人或者愚蠢的人都看不见，只有聪明的人才看得见。”

[警][察]不听他辩解，用自己的衣服把他遮掩了起来，把他带到了[警][察]局交给局长，局长一看，责骂该[警][察]说道：“人家明明披着衣服的，你怎们说人家裸奔呢？”

裸奔的这位男子听后得意地笑道：“怎么样？我就说我的衣服只有聪明的人才看得见，凡是不称职的人或者愚蠢的人都是看不见的。”

14、听说昨天下午我开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：“吹！”我纳闷了，看到我发愣，交警吼道，让你吹！我说：奥，好的，我家有500个情人。人民币有十五个亿，六十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂……交警大声的打断我，指着手里的机器说，我让你吹它，我说，奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，四十万美元一台，能测谎，还能照射激光拦截导弹……后来我被[警][察]带走了，说我妨碍公务，我好纳闷，是他让我吹的我敢不吹吗。

15、公交奇遇三：一天下班高峰坐公交，车上很挤，到了一站，突然有人说“别动！别动！我们是[警][察]！”我转过头一看，两个便衣抓住了两个小偷，一男一女，那个男小偷就在我的身后！第一次见到真正的[警][察]抓小偷！！[警][察]的形象顿时在我的心目中高大了起来。全车的人们也都称赞[警][察]，不过大家好像忘记给[警][察]鼓掌了，在这里补一下吧。补充：真正的[警][察]没有电视上的帅气，霸气。是很普通的人，走在大街上都不会都看一眼。有个大娘说了一句：“看那孩子（男小偷）长的多斯文呀，怎么干这个了，可惜了。”那个小偷是长得不错，比抓他的[警][察]长得好看多了，这就是“知人知面不知心”吧。

16、中央情报局（CIA），联邦调查局（FBI）和洛杉矶[警][察]局（LAPD）都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。

轮到洛杉矶[警][察]局，几名[警][察]进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“oK，oK，我承认我是兔子……

17、一大群记者围住两个[警][察]。

“[警][察]先生，刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女，你们在救她时脑海里想到的是什么？”

[警][察]甲：“一定不能让她死。”

记者：“感动！”

[警][察]乙：“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候，我有点想念自己的母亲……”

记者：“太感人了！现在就让我们去采访一下少女的母亲。”

来到病房，母亲抱着女儿，不停的哭：“小琳，你到底为什么要跳搂啊？妈妈对你那么好………”

小琳比妈妈更泣不成声：“妈！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到楼顶帮爷爷浇花，突然，突然两个[警][察]跑上来对我大喊一声！我一吓，就不小心掉了下去！”

18、有一天，一美国[警][察]抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。[警][察]告诉翻译：“告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！”

翻译照说，罪犯说：“不说。”

翻译也告诉[警][察]：“他不说。”

[警][察]生气了对翻译说：“告诉他如果再不说就一枪打死她！”

翻译也照说。

罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。

[警][察]问翻译：“他到底说不说？”

翻译说：“打死他吧。”他说：“打死也不说。”

19、强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”

老大砸砸嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”

“就是，就是，”老三不住地点着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”

“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”

老三吓得不敢吱声。

“说，不说我就先做了你！”

“那，那个人是[警][察]。”

20、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”