头发不可能掉下去、闲着没事、真正的美容大王、悲催的元旦节、就是喜欢别人用过的、出差前，媳妇递给我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住⒖蠢夏锝裢聿谎退滥愕瘸夏锏男凹?5则。

1、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。都要带着口罩，都要带着白手套。这家餐馆以卫生着称，食客络绎不绝！有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”……

2、闲着没事。

给一女同事发信息：开好了房间，等你！

她回：别开玩笑了。

我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。

她回：再这样我就生气了。

我回：真的，我不骗你。

我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。

她回：别听他们乱说。

我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

她回：别这样，会让我很为难。

我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。

她回：……

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。

半个小时后，她回：你在哪里开房？

我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。

她回：给老娘滚

3、美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这麽好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼

里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”

4、这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。

收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

一点多电话响了，我闭着眼睛说话

那边传来元旦快乐：有没想我啊？我汗。没有！！又继续睡了。

四点多，妹的电话又响了！元旦快乐！我们在跨年

MD还让不让老娘睡了！

5、几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机，很便宜。

大成说：“哥就是喜欢用别人用过的！”

他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”

信息量好大！

6、出差前，媳妇递给我一盒套套：拿着！知道你够骚，别在外面染上什麽毛病回来！我感动得热泪盈眶，接了就走。媳妇大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！

7、昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！

8、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。

9、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。

女的说：你懂个鸟啊！

男的说：那玩意儿我应该比你懂的。

女：那TM你给老娘说说那是什麽味儿！

男……

10、办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：“你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。”

几个美女惊恐的望着他，他接着说：“小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。”

这时一个美女走过去就是一巴掌：“老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这嘚瑟个球。”

11、结婚一个月不到又吵架了，老公跟拍电影似的。

一会儿离家出走，一会儿居然摔杯子了。

虽然没按剧情跪玻璃上，但是溅起的玻璃渣割他腿上了。

看到血流不止这怂只好问我：“创可贴在哪里。”

哼，现在知道问老娘，要是老娘拍电影就设计你这样流血而死的死法！？

12、昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。

我靠近点想听听她在做什麽仪式，只听到：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。

13、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？

我：厄……好像是梦见打仗了……

女友：梦见打曰本鬼子了吧？

我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！

我：卧槽……

14、小时候跟小伙伴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅谗峥阕幼苁鞘模?/p>

我就实话实说了。

结果遭来一顿毒打！

打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

15、每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了！不伺候了！第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了……

16、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

17、一天，[江][青]骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴.过一过瘾。”

老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”

[江][青]怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”

老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道.我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”

18、今天老婆照镜子，我对老婆说：“老婆，你长的像一个人。”

老婆：“你直接骂老娘不是人不得啦！”

老婆，你听我解释……？

19、早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌，一旁围观的人都拍手叫好说：对这样的色狼一定要狠，结果妹纸俯下身拾起一块海绵说：妈蛋，摸就摸，还把老娘的胸垫给掏出来。

20、女神洗澡说：好舒服哦！萌妹子洗澡说：好开心，又可以玩泡泡咯！女汉子洗澡说：老娘又可以站着尿尿了！

21、春天来了，我穿上了飘逸的长裙，然后去坐公交。等公交的人很多，上车的时候我的裙子被踩住了，我没发现然后，然后，人上去了，裙子没上去……他姑奶奶的，是那个货踩了老娘的裙子！

22、记得学校开运动会，我们班一姐们跑进1000米决赛！

我们全班一起在场边为其呐喊助威。

开跑后，这姐们真的很劲爆，一下子就领先不少！

每跑过我们这边时，我们就狂喊加油！

三圈过后，这姐们跑的还是很快，领先的更多了！但我们照例狂喊加油！！

没喊两句，这姐们实在忍不住了，冲我们骂道：“喊你妈啊喊？老娘跑得护垫都飞了！

23、一同事，丑、矮、穷、巨黑（有多黑？这么跟你说吧，基本上天一黑就看不到人了）！！！最近网上聊个妹子各种你侬我侬并相约开房。女：你不是说你长得像伍佰的弟弟吗？同事：对啊！难道不像？女：老娘看你像伍佰的儿子，二百五。说完甩门而去。

24、我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什麽不看啊”二货媳妇：“个个胸都那麽大，老娘看着自卑”

25、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她。

结果二货老婆说了句：“你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！”

哎玛，事情越闹越大啊！