吠狗不咬人、猪猪与爸爸、去找刘翔吧、夜夜输钱、考爸爸、为什麽开家长会只有你爸爸没来等史上最强爸爸的段子25则。

1、父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”

“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

2、小猪与爸爸在谈话。

小猪说：爸爸为什麽上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？

小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

3、一家三口都爱吃萝卜。一天，妈妈做了一碟萝卜丝，叫丈夫和儿子吃饭，大家一起坐上饭桌，妈妈有事离开了几分钟，等回来一看，萝卜被吃光了。妈妈问儿子：“萝卜丝是谁吃掉的？”爸爸插嘴：“去找刘翔吧！”

4、一日，几个朋友在一起议论取名。

一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。

甲：“你那小孩缺什么？”

乙：“不清楚！没有研究。”

甲：“不会缺水？”

乙：“不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！”

甲：“缺金么？”

乙：“他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！”

甲：“那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！”

乙：“还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！”

5、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

“好孩子，这有什麽难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”

6、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不****了吧。”可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

7、老师：小明，为什麽开家长会只有你爸爸没来？

小明：因为我爸爸去参加节目“爸爸去哪儿”了。

老师：那你怎么没去？

小明：我爸爸和我爷爷一起去的。

老师：你……

8、在公交车上一少妇领着她儿子，她儿子在她妈妈腿上坐着。

这时小孩说：“妈妈你摸我小鸡干什麽？”

妈妈一听脸红着说：“小屁孩瞎说什麽，妈妈没注意碰到了。”

小孩说：“才不是，晚上在家睡觉我就每天听见你叫爸爸，让我摸摸你小鸡长大没有。”

9、跟女同事走在下班的路上，她突然害羞的对我说：你愿意做我孩子的爸爸吗？虽然我很喜欢她，也想过跟她表白，但是我接受不了一个有孩子的人，于是我拒绝了她。后来我发现她并没有孩子啊，她意思是不是想跟我生个孩子啊？我天啊……

10、父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

11、2月13日，爸爸和上小学的儿子的谈话。爸爸：我给你一个月的零花钱怎么现在就花完了？儿子：这还不够呢！爸爸：怎么回事？儿子：爸爸，你是过来人，应该懂的！

12、儿子：为什麽现在的猫不抓老鼠了？

爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

13、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。

母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”

一路上一句话也不好意思说了……

14、一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什麽？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什麽？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什麽还要住在肛&门里呢？”蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！

15、儿子：男人为什麽要娶老婆？

爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

16、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”

女儿说：“长故事。”

爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”

女儿忙说：“我要听短故事”

爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“……”

17、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人：“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说：“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”

18、今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟。闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什麽防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，这可怎么办啊？

19、丈夫和妻子正在讨论1.4亿元天价动车的事时。

儿子问：“爸爸，什麽是动车呀？”

丈夫回：“这个动车嘛，就是用钱推动的车。”

20、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

21、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

22、过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。

小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！

友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！

小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！

无效，依然被拒绝！

妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。

依旧无效，被拒绝！

妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！

还是无效，被拒绝！

GC，小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！

不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？

23、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。

孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”

24、【神回复】

@来不及挥手说再见：一波完美的双杀……

@这个应该没有：双杀 大 Q！干的漂亮！

@卢布：谁家小孩这么可爱，没人要我可打死了啊

【原博】

儿子：妈妈那天我看到爸爸跟阿姨在床上…

妈妈：大怒，儿子等你爸爸回来当面说…

儿子：好吧……

妈妈：儿子你爸爸回来了，可以说了。

儿子：哦，那天我看到爸爸跟阿姨在床上做你跟王叔叔做的那个事……

妈妈爸爸………

25、儿子：“爸爸，你喂过马吗？”

爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”

儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”