哥，有空吗、那酸爽简直不敢相信、就像自己的皮肤、我还没吃完、要不，带卸妆油、可怜的狗屎、我就插着玩玩等超级开心夫妻短笑话20则。

1、哥，有空吗？我让人给打了。

卧槽，谁啊，这么大胆，对方有多少人？

三十多个。

你说啥？

三十多个人。

不是这句，上一句。

哥，有空吗？我让人给打了。

没空。

2、早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻。

三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。

当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。

赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

3、老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”

老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

4、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。

男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。

一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。”

5、前天我跟老公要出门吃烧烤，但是已经凌晨一点，出门前我害怕给老公说：要不带个刀或铲子什麽的，大半夜万一有什麽不好的事，咋办？

这二逼冲我就来一句：要不，带卸妆油？防狼也可以驱邪。

这饭还能好好吃吗？

6、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶？？。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

7、一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。

这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。

铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。

金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”

8、一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭，一会儿对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。

那鹰突然狂暴的将那只猫抓的遍体鳞伤。

女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！”

瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

9、教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什麽新郎和新娘要手挽着手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”

10、天气渐渐冷，香蕉用微波炉热了一下，外皮还是冷的，只是里面微热，吃着舒服点。

随手拿了一根给老公，老公咬了一口，问：怎么是热的？

我随口回：我热的。

缓过劲，笑趴了！

11、夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什麽？老婆：怕你切了手。老公非常感动：对我这麽好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公：这怎麽说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！

12、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。

果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

好笑吧！

13、我一个单身的理工朋友抢答道：“男的应付66块6！”

我心里默默的说：“活该你单身。”

14、失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”

妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”

15、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题。

于是老师走过来，语重心长地对我说：“你要猜测出题人的目的是什麽。”

我：“我猜他想让我死。”

16、舍友：“如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？”

我：“你不觉得动物越来越少了吗？”

舍友：“擦，畜生变的啊？莫非你。”

我：“尼妹。”

17、晚上我和老婆睡床上都在考虑着发什麽笑话，我很快就发好了，就鄙视着对老婆说：又没人顶你！

老婆：晚上顶老娘了就是畜生。

我该如何是好？

18、甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她全愈后，我们就结婚了。”

乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”

19、酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。

终于有一天，他问老婆：老婆，能不能把咱家的猪圈扩大一点？

老婆问：怎么了？酒鬼叹了口气：免得每次我喝醉回来，都要跟猪争床睡！

20、早上刷牙，觉得劲小了不爽，决定用力刷几下。

结果手一抖，牙刷直接戳到鼻孔去了，那个酸爽啊。

媳妇在旁边笑的泡沫乱飞，然后我就故装刷了几下鼻毛，只见老婆呕的一声吐了。