急中生智、然后，就没有然后了、别问我是谁，我是LeiF、小时候的糗事、娘撩汉不行啊、这不没丢嘛等史上最污厕所的一句话笑话20个。

1、一个女性朋友，夜里补课回来，太晚了就打的，上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

2、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香？”“心心相印的”“能拿到我看下吗？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。我在厕所里蹲了一天，那个龟孙是谁，敢不敢给我站出来？

3、一天我上厕所忘记了带手纸，旁边蹲位的一位大哥偷偷地递过来一张手纸，小声说：“别问我是谁，我是LeiF。”

4、小时候幼儿园不分男女厕所，有次脑抽跑到女生的蹲坑边看女生怎麽嘘嘘。女生还很开心，后来老师过来把我拉走还骂了我一顿。一晃二十五年过去了，算起来这还是唯一一次看到女生那里，说多了都是泪啊！……

5、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃……

6、逛超市，女友上厕所回来，搂住我胳膊，我脑子一抽，把手一甩：“你干嘛啊？咱们熟吗？庄重点儿！”四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来！女友一撸袖子：“老娘撩汉不行啊？”只听一妹子嘀咕道：“撩汉也找个帅点的啊……”

7、4岁外甥要吃德克士。带到离家两公里的德克士。中间上个厕所。洗手的时候朋友来电话。让我去他家。说是还我1仟块。我就直接去了。拿到钱回去的路上总感觉少了什麽。哎呀姐姐别打了。这不没丢嘛。

8、有位29岁的单身王老五。有天，他突然想结婚，想跟老爸讲却又不知如何启口，于是早上便便时，顺手在厕所的墙壁上写下：“年过二十九，夜夜当枪手……”

正愁景气不佳的老爸看到后，也回了一句：“人便钱不便，手枪继续练！”

9、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。

一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。

老子硬生生的被拉了出去。

气得我屁股都没擦的和他干了一架。

10、今天，闺蜜来我家很认真的问道：“你老公睡觉前都干什麽？”我说道：“先上个厕所，然后洗漱，最后上床睡觉！”闺蜜又很认真的问道：“你知道我老公睡觉前都干了什麽吗？”我非常非常淡定的说道：“不知道……”就这样，闺蜜走后，我擦了擦额头的冷汗……

11、在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。

一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢

12、初三有一个特别要好的朋友，吃饭，睡觉都一起，她给我的感觉是有点尿频，因为几乎每隔一节课都要去厕所，只要班里没有她人影，厕所一定找得到，后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你仟百度，蓦然回首，你却在厕所深坑处”

13、儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”

14、一女游客在山顶内急，遇到大师，指着前面草房问到：“大师，那里是厕所吗？”

大师：“除了那个房子别处都是厕所！”

15、记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。

一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。

让老师发现了：“才19个还少一个。”

我那哥们飙出一句：“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

16、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。

17、甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

18、高三真事，一女童鞋出去上厕所回来，看见桌上一沓卷子，就跟同桌说你怎么不往后传，同桌回答说，你丫太天真了，这都是你的。

19、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈

20、一次在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了