点名、亲切服务、我才是阿杰、我愿意、小姐，别挡镜头、人生第一次找小姐等精选爆笑小姐的简短笑话20则。

1、导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿著名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”

终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”

导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”

想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……”

2、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什麽我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：……

3、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”

这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”“会痛吗？”男的小声的说着。

“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。

“要不要动动看？”男的体贴地说。

女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”

那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”

女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”

……………………………

两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。

4、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……

这时候，一位身旁的女士说：你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！

小姐，我才是阿杰！男人回答。

5、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”

女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”

导演：“当然！为什麽问这个？”

女角：“那么，他用不着绑住我了。”

6、我：不要拍我啦～人家晕机啦～矮油

记者：请问您有男友了吗？

我：矮油～不要问了啦，这个是个人隐私啦～你们既然想知道，我就说好了……

记者：小姐，别挡镜头

7、人生第一次找小姐。门口站着一个特漂亮的小姐，二话不说啪啪啪。完事后给她钱不要，说不是小姐，甩下一句“保重”就走了。第一次就碰到这种好事，可把我乐坏了。

8、一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什麽？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”哥们都乐了，齐夸小姐聪明。

9、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我

“老婆，我能找小姐不？”

“可以啊”

老公在那边高兴的说“谢谢老婆”

“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”

10、蜈蚣少爷约好和毛毛虫小姐相亲，相亲的当天蜈蚣少爷按时来到了约定地点。不一会儿，一位肌肤水嫩光滑的蚕小姐来到了蜈蚣少爷的面前，蚕小姐向蜈蚣少爷问道：“蜈蚣先生，请问你是来相亲的吗？”蜈蚣少爷没想到漂亮的蚕小姐会找自己搭话，连忙应“是”。蚕小姐闻言，立马给了蜈蚣先生一个飞吻：“太好了，我就是相亲的毛毛虫小姐！”蜈蚣大惑不解，询问原因。只见蚕小姐娇嗔道：“讨厌死了，人家化妆脱毛了嘛！”

11、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。就在这时，一个口渴的商人来了。金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书，在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”。

12、一天扛了很多东西回家，电梯里遇见一女的：小姐帮我按下12楼好吗？“你不会自己按阿？没手阿？！”小姐你住16楼是吧？然后我把东西放下来，边按边说：小姐，我有手，你看这是6楼，这是7楼，这是8楼，这是9楼，这是十楼……我有手我有手我有手！

13、一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”男：“啊？？”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”

14、病人：护士，我不舒服。

护士：来，先把衣服脱了。

病人：为什麽要脱衣服？

护士：让你舒服一下。

病人大喜。急忙把衣服脱了。

然后对护士说：亲爱的护士小姐，来吧。

护士笑：张阿姨，麻烦你给病人做下推拿。

话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。

病人：……

15、有一天，pol-ice接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

接线先生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什麽事情？”

那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了！”

接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”

“不行！不行！这猫很危险！很危险！”

接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险………小姐，您到底是谁？”

对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

16、领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋；

酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转；

一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮；

涮完以后怎么办？找个小姐按一按；

按出情绪怎么办？拉出小姐干一干；

干完以后怎么办？找个大款算一算；

算完以后怎么办？给个项目换一换；

老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！

17、从前，有一个员外的女儿经常听她父亲骂他家的长工：“什么什么鸡巴头子。”她大惑不解，就问他父亲：“什么是那个？”她父亲当然不和她说，并让她回到她的绣楼去。她问母亲，母亲也不答，她决定去问最疼她的姥姥。于是她叫家里的长工备上马车去姥姥家，路上长工问小姐去姥姥家干啥。小姐具实相告，长工大喜说：“不用去了，那东西我就有啦！”小姐大喜：“可否拿出一看？”长工曰：“可！”并拿出示之，小姐喜摸曰：“不知他吃些甚？”曰：“小姐的尿。”待序…………

18、有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。

这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说奥菜！客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是奥菜而是粤菜，汗！

19、一男人酒后去[piáo chāng]，非要老板提供俄罗斯小姐。

老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染成金色，冒充俄罗斯小姐。

第二天，小姐的头发还原成了黑色。

那个男人认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”

20、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”