这些人年轻人超级恶心。、让人左右不是、当女人真好、给外面的人一些期望、我瞬间有想捏死那货的冲动、小东喜欢吃别人的鼻屎、写字楼突然停电了等最搞笑同事的小笑话20篇。

1、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

2、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908————1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

3、公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀。”然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……

4、每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

5、今天开玩笑对平时玩的较好一男同事说，平安夜了，有打算送我一苹果麽？没想到他秒边2比，回复了我一句，你知道苹果英文怎麽说吗？是ai pa o，也就是挨炮，后面还说了句，真不知道你们女生怎麽搞的，总想着挨炮！我瞬间有想捏死那货的冲动

6、小东喜欢吃别人的鼻屎。说那样会很刺激。而且别人的味道也和自己的不一样。小东也喜欢鼻涕。有一次同事感冒了。他擦鼻涕的纸上全部都是黄的鼻涕。小东都拿来吃了。很好吃。也没生病。还有一次在公车上。看到一位大婶挖鼻屎。她挖了好大一块。抹在了座位旁边。等她下车时.小东马上做到了她的座位。把她的鼻屎拿起来。放进嘴里。细细品味。真是人间之极品啊！我吃鼻屎的时候。会把鼻屎攒起来。小东一般是攒个2~3个星期所挖的鼻屎。把鼻屎集到一个指甲盖那么大的时候。在放进嘴里吃。很有嚼劲。还会把鼻屎的咸味吸干。然后慢慢咀嚼。知道鼻屎全部化为鼻涕时才慢慢吞下，对了，小东也喜欢吃脚皮。

7、写字楼突然停电了，于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明，都没有做。

8、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：“怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？”那哥们悠悠说了一句：“地承包出去了！”

9、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！

10、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”

一同事突然接道：“你别吓我，那时不是安全期吗？”

“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。

11、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？

当时我们几个男的慌

忙各种解释各种胡扯

后来想想，我们当时都忽视

了一个关键问题！

12、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

13、和一同事出差某地，找地方某某局办事。

某某局楼下有两个兽医店，门头相当霸气，同事突然感慨的说：“如今庸医真的多，两个兽医医院都治不好楼上这帮畜生。”

突然感觉到同事像诗人。

14、办公室里的电脑都是些老爷机（电脑特慢），某日有同事跟主任提议换机器，说“现在用的机器开机都要半小时”，主任说“你不会提前半小时来啊”

15、我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了。

16、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”

答：“单位的。”

又问：“她是你老婆？”

答：“也是单位的。”

pol-ice惊：“狗日的啥单位？福利这麽好！我们单位只发月饼！”

17、同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧？同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂……

18、中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻提醒我自己，钱包里的钱是怎么没的！！”

19、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用完全套埃”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友……？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……”

20、刚刚吃过午饭，一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了……当时挺感动的，以为她在关注我，我就说是啊，你怎麽知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟……出烟……烟……