还有这么巧的事、婚后的变化、美国律师、老娘感冒了，要去打针、对所有男人的忠告、不能糟蹋、春晚不好看你为什麽还看等爆笑开心夫妻短笑话20则。

1、今天成人高考，我弟弟考试，我弟媳妇是监考。

两人分一个考场了，回家来两人就吵架，吵到现在了。

嫌他媳妇监考的严！

2、“你说为什麽有的男人结婚后变得像个女人一样？”

“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

3、律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”

4、正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆！

这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！

尼玛的段子，你还我节操！

5、有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”

6、吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”

“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”

7、老婆问：“春晚不好看，你为什麽还看？”

我不说话，盯着老婆看了很久。

老婆：“你看我干什麽？”

我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

8、我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花钱买了一个钻头。

我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。

用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！

9、昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。

来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。”

我想说：“你让人大街上试吊带？”

这么脑残还做生意。

10、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。

“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。

“想的美……我……我海葬！”

11、以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；

如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼给我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…

12、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了。

实在忍无可忍了，站在门口大骂：“偷内裤算什麽男人，有本事偷我人啊。”

13、问：“如何评价IE这款浏览器？”

答：“下载其他浏览器的浏览器。”

14、今天与一朋友坐公交，下车了，广播响起：请带好老公……

我疑惑的瞟了公交车一眼，朋友好像也听错了，补充道：

“以免被小三偷走"……顿时汗死！

15、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

16、5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”

妈妈：“得好好惩罚它一下。”

小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”

17、今年夏天请几个朋友一起小聚，男朋友坐我旁边。

腿上滴了一滴油，被男朋友看见了。

他惊呼：“没这么嫩吧，都出水了。”

我淡定地回到：“这是胖得出油了。”

18、一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。”

詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

19、今天跟老公开房，他先去的。

我后去敲门想恶作剧一下，问：“301的先生是是您叫的小姐么？”

结果302的打开了门对我说了声：“一会完事到我这来一下。”

20、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

教练：“滚下去！”