我休的是产假啊、你凶给谁看啊、你在这过夜吧、甜的舍不得卖、你们还是人吗不给我一个、爸爸，不要闹了、全靠兄弟们帮忙等发给女神的综合一句话笑话20则。

1、和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了！”

我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”

她：“旅游？我休的是产假啊！”

2、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

3、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。

4、老板你这瓜甜不甜？

甜，甜的我都舍不得卖。

果断买了两个回家，结果一个甜的都没有。

老板你骗人，根本就不甜。

怎么可能？我是那种骗人的老板吗？确实甜的舍不得卖。

5、昨天妈妈问我：“儿子，9-3-6=多少？”儿子说：“不知道。”这时，妈妈又说：“假如有9个苹果，给你爸爸3个，又给妈妈6个，那还剩几个？”儿子想了想说道：“你们还是人吗？不给我一个！”

6、马路上一老者摔倒，一中年男子急忙将他扶起。老头一把将他抱住：“就是你碰的我！”众人围观，男子说：“爸爸，不要闹了。”

7、昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候。哥们非常激动得回了一句

“全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。怎么破？

8、仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”他竟无言以对。

9、微博上、朋友圈里总有些人说在大城市没有归属感，注定一生漂泊。翻译过来其实就是一个字：穷。

10、师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”

我说：“哦，好啊，等下我回去拆……”

11、女友说好冷，三种青年的不同表现：

普通青年马上脱下衣服就给她披上；

文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；

二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

12、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：“你去看看棺材里躺的是不是你老爸？”

13、饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”

14、有一天，小明哭着对粑粑说：“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说：“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说：“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什麽？”

15、老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什麽病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”

16、情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！

17、一天，女友说对我很满意【因为我又给她上缴500块钱】于是要对我“三陪”：陪玩、陪吃、陪睡。我正暗自欢喜呢，却让我无语了。陪玩，她玩我提包。陪吃，我付的钱。好不容易陪睡了，TMD我睡地板。

18、早上吃饭，牙里塞的有东西。

比较不舒服，在路上找了一辆车照着镜子就开始扣。

各种扣都无果，没想到的是居然从车里递出来一根牙签……

我说了声谢谢撒腿就跑……

19、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的………”

20、“大师，听说你算得准，我身边的同学朋友都当局长，科长了，麻烦你给我算上一算，我还有没有机会啊？”

“小伙子，老衲掐指一算，你还可以的，你能当家长……”