这是我听过最动听的情话了、我知道你三十几没成家的原因了、一个mm在状态里写、要不我该怎么和对象解释啊、你这长像谈恋爱只能靠钱砸等最搞笑对象的一句话笑话20则。

1、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎麽哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是-----------------------------------他对象，也姓张。他是有多聪明啊！……

2、关于找男朋友。一姐妹抱怨：太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！

3、给同学的儿子介绍对象，我们互相没见过，就要他十点前到小区门口。九点五十分，他打电话给我：“在xx小区门口那个秃顶带眼镜的黑低个是你吗？叔叔”“嗳，是。”我知道你三十几没成家的原因了。

4、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。

在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。

你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。

我想这就是蓝颜知己吧。”

一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

5、以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回家上点药。

现在妹纸更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

6、我老婆以前处过一个对象，我问：为什麽黄了？她说：他太抠了，到夜市买双袜子也讲价！我默默记在心里，从那以后我陪老婆逛街，无论买什麽都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了，看她买东西真是一种享受啊！

7、老妈：有对象了嘛？

我：没有呢。

老妈：有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的。

顿时泪奔，这才是亲妈啊！可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸。

8、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！

9、鄙人早熟，上小学开始谈恋爱，对象是本堡一小姑娘，她每次看我妈我爸出去干活就往我家跑。进屋了就把门插上窗帘挡上，用迫切的眼神看我，等待着我的回应…

而我也心领意会的偷摸的赶紧的把小霸王插卡游戏机拿出来，我俩玩的不亦乐乎

10、话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换……额……老换……老换。

11、晚上和我妈睡在一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……哦，好了妈妈，我突然有些困了呢。

12、某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”你妹的，你是有多不想相亲啊……

13、在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了。于是我当场就走了，找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的。

14、今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子。

不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这麽多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…”

她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢！”

15、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰搞破坏的！

16、今天相亲对象带上父母第一次上我家吃饭，我爸为了让我在未来公婆面前留下好印象，非得让我上厨房炒菜！后来那家人因为我炒菜不系围裙，说我对生活不讲究而提出了退亲！我次奥……

17、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！

18、你们知道吗？王宝强他媳妇出轨了，对象是他经纪人宋哲，我们村里信号真好，新闻一出我就知道了！

19、今天带女朋友上课。老师说：大学里处对象我不反对，但是你们也要注意场合！我默默的把女朋友放了气装进书包，吹一次多不容易你知道吗？

20、我姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什麽好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟？”