脱离风尘当空姐、到底想说什麽、文明笑话大全爆笑、现在的孩子啊、老板有人玩你的鸟、房间已开好、酒鬼讨饶等最搞笑酒店的笑话段子25篇。

1、一位在酒店上班的女子，决心要脱离风尘圈，于是发愤图强，考上了空姐，她也很用心地学习飞机上的礼仪和与乘客对应的技巧。

她只是很尽心地做好自己的工作。

直到……一位乘客点了一杯威士忌，她下意识地也为自己倒了一杯，举杯对乘客敬酒说：“我仅代表本航空公司敬您一杯！’

2、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！

3、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。

4、今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭，对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫，最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小鸡J”

我想找个地洞钻进去！

5、据说某酒店养一只鹦鹉，当有客人来就会说：欢迎光临。

小明不信便去一试，当小明进去时鹦鹉果然说：欢迎光临。

小明反复试了几次鹦鹉都说欢迎光临，当小明再次进入时，鹦鹉回头对老板说：老板有人玩你的鸟。

6、两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感苗条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房。女人说：“房间已开好，就等你去啦。”我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了：“老婆拿着菜刀在床上坐着！”不说了，大夫正给我缝针呢！

7、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。

当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”

久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

8、老师：请大家写一首数字诗小明：一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏具焚，六神无主，七窍流血，八窍生烟，十分痛苦；小红：一男一女，二人约会，三更半夜，四下无人，五星酒店，六号房间，骑你身上，扒你衣服，揪你那个，十分好玩；老师：都给我滚。

9、有家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”

10、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什麽绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什麽权力炒鱿鱼！”。

11、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry？”

“Yes Sir.”

“Jerry is here！”

12、跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？

二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……

13、楼主小酒店前台一枚，今天来个客人开房，长得特别胖，拿到身份证一看，眉清目秀，挺瘦的，赶紧警惕地问：先生，这不是您本人的身份证吧……客人说：你看看身份证日期，2006……哦，好吧，岁月真是一把杀猪刀……

14、跟着旅游团，住酒店一夜的那种所以衣服啥都没洗，洗澡时内裤顺手装兜里了。

第二天忘记了，旁边的妹子问我：有纸不？

我摸口袋鼓鼓的说：有！

然后我就在众目睽睽之下从兜里掏出了一条皱巴巴的内裤。

15、和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。躺在床上的时候手机响了，美女发信息过来“11世界9”。不明白她想表达的什麽意思，我就回了个“晚安”就睡了。我是不是错过了什麽？

11 eleven 世界 world9 nine 所以整句是 eleven world nine，汉语谐音就是 你来吻我的奶

16、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。

在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。

我接听：喂，要按摩吗？

我：不用了不用了。

小姐：找个美女开心一下嘛……

这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

17、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。

18、一个人他和他老婆小孩和小姨去三亚玩，晚上酒店满房。

只有一间房，里面只有两张床。

晚上他问儿子：“儿子今晚跟谁睡呀？”

儿子说：“我跟妈妈两个人睡。”

爸爸问：“那我呢！”

儿子说：“你跟小姨睡。”

19、一酒店老板仟辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我……

校长放声大哭：麻痹你们还有完没完

20、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房……你以后要好好努力工作……”

我激动的流下了泪水……

然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”

我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

21、我：老爸，我今天要去参加婚礼。

老爸：好巧，我也要去参加婚礼

我：你去哪里参加？

老爸：xx酒店

我：我也是啊……

尼 玛，新娘 是我的同 学。新郎 是老爸的 同学

22、房客对5星级酒店大堂经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大堂经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！

23、出门有暗号。“服务员，给找个小姐吧”“对不起！先生！我们是正规酒店”“哦！哦～那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的！！你稍等”你说说这叫什麽事？

24、房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？

大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。

房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！

25、一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。

“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”

苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”