逗比的同事闲聊 民主生活会的笑话、遇到个逗比碰瓷的，也真是醉了、已经是逗比晚期，没救了、诚招炮友，胸大优先、脑残的同桌、新技能get等精辟逗比的笑话合集25则。

1、同事们没事做，凑一起像女人一样聊起了家庭民主生活会。结果，有的家庭民主，有的家庭独裁。我说：“我家的民主和独裁就是老婆的目光，因为老婆的目光杀伤力太强。”同事似乎听不懂了，问：“你这话是什么意思？”我无奈地说：“过年前，我家开民主会，用举手表决的方式进行，商讨过年的事宜。老婆说她辛苦了一年，要买两套新衣服，我和儿子举起了一只手表示同意。我说我也辛苦了一年，我也想买两套新衣服。儿子正要举手时，老婆的目光射向了儿子，儿子看了看她，举到一半的手又放了下来。见此情景，我又说，我们家经济不太好，我做点牺牲，今年过年就不买新衣服了。老婆就笑盈盈地举起了手……”

2、说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了……我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

3、说一强迫症兼逗比晚期同事，此逗比刚买一辆汽车，今天带我兜风，结果倒车时候擦了柱子，车尾划开一条。他下车看了一眼，然后用车钥匙在划痕的轴对称处又划了一条，嘴里念叨着：终于对称了……

4、大学时代没有女朋友，在朋友宿舍玩他的电脑，走之前忘记关QQ了，逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道，特么的给我改了个诚招炮友，胸大优先，没有女朋友也不能这么玩呀，QQ里可是有亲人的。

5、读高中那会儿。一天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。我心里那个激动啊，紧紧捏着纸条，一路小跑到了没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。

6、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！

我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’

7、逗比男友喜欢去网吧上网，一到放假网吧爆满。

大部分都是中小学生，没有身份证，开临时卡上机。

那个逗比跑到楼下小店，用公共电话打给110。

举报XX网吧有未成年人上网。

半小时后网吧清空临时卡。

然后就有位置了。

8、今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什麽都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什麽你是五个？

这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

9、今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点……啧啧啧……”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦？是不是我今天特别帅？我……你是谁？

10、今天逗比了，一客户给我打招呼，很热情的样子。

手里拿着一袋瓜子，朝我方向走过来。

然后倒出点瓜子在手心，有瓜子的那只手伸向我说：“把那资料给我看看。”

我居然说：“我不吃。”

我真想多了。

11、初中一次物理课，老师是个严厉的女老师。

逗比同桌戴着耳机听着隐形的翅膀，而且声音前几排的童鞋都能隐约听到。

于是乎，也被老师听到了，大声呵斥：谁在唱歌？

教室一下子安静下来都在看我们这边，我特么更逗比的静静地说了一句：张韶涵。

全班大笑……

12、今天送一哥们去日本留学，他爸妈也在场。

快上飞机的时候那逗比一激动说：哥们，下次想见我只能网上下载了。

13、今天，我和几个童鞋在一起聊天。

A和B是同桌。

聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。”

B听了顿时火了爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”

那声音超大！全班都喷了。？

14、一逗比同事 三十来岁，老婆怀孕了高兴，给我们群发一消息：终于当爸爸了，谢谢各位！太nm有才了。

15、今天和室友搭地铁，他只搭一站，我开玩笑说，你直接跟着车子跑一站就可以了嘛。结果听到旁边一妹子跟她朋友说：刚有一逗比说跟着车跑。我站在旁边该说什麽好了，你忒实在了吧

16、逗比；“上帝啊！问你一件事。”上帝：“问吧！”逗比：“我的女神什麽时候向我表白？”上帝：“今天！”逗比：“上帝，你在逗我吗？”上帝：“是你先逗我的！”

17、今天和舍友一起去吃10元自助小火锅，本来老板的脸色很好，我们去了8个人，但是一逗比的舍友突然来了一句，我一天都没吃饭了，老板脸色瞬间变的

18、身边一2B朋友，昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟，她同桌问她为什麽不写，这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”

19、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是？怎么问她都不告诉我，我尝试了……

20、又学了一招，一个逗比朋友，昨天礼拜天去理发，他经常去，跟老板熟了，昨天人还挺多，他在等着，这时来了一个长发飘飘的美女，长的一个正点，他都看直了，想着怎么去搭讪呢？这家伙直接过去说，美女，来，我给你先洗洗头，一边说，一边冲老板眨眼，后来，这家伙竟然真的给人家洗了，还把人家衣服领子洗湿了，便宜择没少占，后来这不要脸得很老板商量，说礼拜天来放义工，只给女的洗头。

21、我问逗比盆友，一白遮百丑是毛线意思，他说就是如果你是一个白痴，那你的所有缺点都会被掩盖，就算你长得丑，没有钱，长得矮，身材走样，别人都不会在意，因为他们只会觉得，你他妈的就是个白痴。

22、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了……他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了

23、早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！”

那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！”

“你跟畜牲一样，不怕累吧！居然骂劳资，早餐你付账。”

就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！？

24、一天我去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”

老板说：“三块，你要是加肠就四块。”

学生听后说：“加长，加多长？”

顿时老板就蒙了。

25、之前我同学跟她的新同事交谈，就问了：你是哪里。

那家伙卖卖关子就说：全国就我们一个省是是hu的。

我同学就问了：湖南？

那逗比摇摇头。

湖北？

继续摇头。

那你哪里的啊

“hu建！”