机智的驾驶员、一辆面包车载了14个人、旅途趣事、都是步行、儿子的水平、被车撞了后、这些年您过得沧桑等开心一笑：驾照的笑话25则。

1、以前有一哥们没驾照开车去山东，碰到一检查站，怕被查到罚款，于是就一脚油门冲了过去，还不忘头伸出来对前面检查的大喊“前面的赶紧让开，我刹车坏了”……真的全都让开了，太机智了！

2、一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里……乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

3、客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！

老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

4、一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。

“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。

一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。

“孩子，我很高兴看到你的变化。你的学习成绩提高了，学习圣经也很刻苦，可是你的头发……”父亲说。

成人笑话年轻人想了一会儿说：“事情是这样的，我在学习圣经的时候发现，摩西是长头发，诺亚是长头发，就连耶稣也是长头发，所以……”

“你说的很对，不光这些，你是否还知道他们去任何地方都是步行？”

5、儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”

儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。

那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”

儿子说“有驾照！”

傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”

儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”

妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”

6、我一同事有次上街，被一车撞了，幸好没受重伤。

他起身骂司机：“特么你驾照是买的吧？”

那司机竟然满眼佩服说：“大哥，你咋什麽都知道啊？”

我同事不禁出了身冷汗哦？

7、说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。一次违章，被交警哥哥拦了，割……朋友拿出驾照，交警哥哥说，叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。朋友委屈说，同志，别只看号，您仔细看看照片，还拿出了身份证，交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手，哥们，这些年您过得沧桑！

8、　科目三头一回上路有点紧张，把安全带插到了副驾的卡口里，我还问教练：“您阔不阔以不系安全带啊？”教练瞄我一眼说：“你开心就好…”

9、乘客提醒司机：超载了，逮着要扣分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！

乘客问：没有驾照你也敢开车？

司机：酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，怕啥！

乘客：为啥不考驾照呢？

司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人大喊：停车！我们下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了……

10、经过几次考试，老妈终于那到了驾照。那个高兴呀，非得要带我出去兜风，在路口碰到红灯遂停下了，绿灯亮了我赶紧催老妈走，没想到刚拿到驾照的老妈技术不熟练刚起步就熄火，几次下来后边的车在那里 “滴”“滴”“滴”路边的交警华丽的走到车旁，要检查驾照，老妈就把驾照递了上去。那个交警说了一句：“难怪老熄火，原来是今天刚拿的驾照，就这水平还能拿到驾照，哪个教练教的。”于是乎在交警叔叔的帮助下终于顺利的过了路口。

11、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。

一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。

原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

12、中国梦，梦之鸽。卖喉咙，把酒喝。性本善，生逆子，唤天一。既横行，又霸道，目无法。有其父，党少将。未成年，无驾照。论武功，排第一。将人打，被改造。出狱后，更狂妄。将杨女，轮着上。梦之鸽，急得慌。请律师，前两位，无作为。一叫兽，易延天。论危害，遭众谴。回原形，做乌龟。兰和狗，不知耻。为了钱，够丢人。混水军，跑网吧。赚[piáo]资，刷新浪，爆腾讯。恶棍李，禽不如。望天诛，盼地灭……

13、为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。

教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”

我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”

教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”

我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”

最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！”

14、老张本来是在交通管理部门发放驾驶证的，退休后发挥余热，在居委会帮着办结证。

可是没工作两天，就有不少的人投诉他。主任找他谈话，老张摸了摸头：“都是我的错，以前办驾照习惯了，见了来人就问，你是准备搞营运，还是就想过过瘾！”

15、一位先生去考驾照。

口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

16、今天打的出去，我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。

我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”

的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”

17、今天科目四考过，驾照到手了。打个电话给教练，请吃饭。去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。我能想象到会发生什麽～哈哈哈

18、刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：太窄了，不好进车。

看看那个车位又说：这个车位进去容易出来难。

再找一个车位，她还是皱眉头：车位的角度不好，倒车有些困难。

忽然她拍拍头叫道：我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？

19、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！

20、教练：“看到前面那个人没有，开过去，撞他！”

我：“啊，我，我，我不敢……”

教练：“你不敢？你还不敢？你不敢特麽你还不松油门？”

21、本来想考驾照来着。但现在考驾照越来越难，好多驾校都被封了，现在依然不会开车。

昨天晚上做个梦，我开着一辆宝马，拉风地飞驰在公路上。

突然车坏了，我下车爬车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”

22、今天刚拿到驾照，大雨后开车回家，路过一公交车站牌时车速有点快，积水溅了一妹子一身，于是就倒车回去想道个歉，谁知又溅了她一身，这下哥彻底不敢下车道歉了，于是就踩油门离开，结果这下溅了更多。你能想象那尴尬的场景吗，到现在哥耳边还回响这那妹子高亢的骂声：“我操你X……”后面真没听清。

23、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”教官一听，笑道：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”

24、上星期考去驾照，他妈的让教练摸来摸去的，那时候真不想练了，但是为了有个本本，忍辱负重的，坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了，直接把手伸进我的下面，我当时直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起来。

25、去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。

开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见～～我看不见……

果断下车，回来的时候我无比坚决走回来～～