搞笑段子、内涵、她下夜班回来发现他居然还赖在床上、的确啊哪有这么敬法的啊、我做的对吗等史上最搞笑吃饭的笑话段子25篇。

1、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什麽？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。

2、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

3、“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！”“已汇”

4、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底哭起来。他什麽也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。然后她拿出手机拨了一个再熟悉不过的电话：过来吧！他上班去了！

5、大象和蚂蚁是邻居，大象瞧不起，蚂蚁，从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状，没有吃饭就走了。大象仰天长叹：“细节决定爱情啊！”

6、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货：不是脑子有毛病就是个饭桶！

7、朋友几个吃饭，都喝差不多了。

一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说：“我请客，不去就是不给面子。”

唱的时候挺兴奋，结账时候他却睡着了！

我直接把他叫醒了，说：“服务小妹叫你！”

我做的对吗？

8、在饭店吃饭，叫的菜好久没上。

我问服务员：“我要的番茄炒蛋咋还不上？”

服务员：“抱歉先生，我们种番茄的职工有点懒，番茄还没种呢，我马上催他。”

我：“那鸡蛋呢？不行就单炒鸡蛋吧！”

服务员：“抱歉先生，那个养鸡的职工也懒，养的小鸡还没出壳呢。”

9、一同学特扣每次外面吃饭是抢着付账但从来掏不出钱。

有天晚上一帮兄弟路边吃羊肉串吃完要走，钱已付过。

此同学走过去说：“老板我来付。”

就开始各种拉扯埋怨，众人有些受不了，其中付账那兄弟直接冲老板吼一句：“你把我的钱还回来，他结账。”

然后拿钱走人，只剩那同学看着十几人留下的铁签子发愣，那叫一个凌乱。

10、老爸在家里很幽默。

一次，吃饭时，老爸吃葱叶。他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：“葱叶从中间破开好吃。”

我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：“你咋不破开呢？”

老爸说：“破开怕别人吃。”

11、冬季一次在外面吃饭，对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。

我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。

男的：不说就把你家的被子拿走，看你妈妈晚上盖什麽。

小孩：我妈晚上就不盖被子，你想拿就拿吧。男的：那盖什麽呀！

男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。

12、今天约妹子去KFC吃饭，点了好多，正吃着，我问妹子：“可不可以做我女朋友。”

她正吃鸡翅，听完抬起头问我说：“如果我说不可以那我还能不能吃了。”

我：“……”

13、感觉微博上有四种人。一种是偶像派，卖卖萌吃吃饭讲点似懂非懂的东西吓吓人。第二种创作派，写文画画技术宅。一种是追随派，只为坚决拥护前面两种人。而最后一种，什麽都不会，整天哈哈哈哈这掺一脚那掺一脚貌似热热闹闹其实空虚的要死自己也不知道在干啥。

14、农村有一男的特不会说话，张嘴就得罪人。

一天村里一家请满月酒，不想让他去，他保证只吃饭喝酒，不说话，才让他去的。

去了以后这人真一句话不说，吃好喝好就准备走了。

主人看他今天表现不错，就送他到大门口。

他说：“我今天可什麽都没说，要以后你小孩死了可别怪我。”

15、一次哥们请我吃饭，用他口袋里仅有的20块钱请我吃了一盘饺子，他看不多就没舍得吃，顺口喊了一句：服务员拿两张卫生巾。

服务员是个女的，很不好意思的把脸扭过去笑了半天，我当时刚放到嘴里一个饺子，全喷出来了。

16、过年回家，一家子人坐着吃饭，老爸问什麽时候带个女朋友回家？

我说还早呢，过几年再说。老妈来一句，就你这样有人喜欢才怪～

～～～～ 妈，我是你路边捡的吗？

17、吃饭时，老周说他银行卡掉了。

大家纷纷出谋划策，挂失、补办、转帐，老周不紧不慢，说：急啥？就在桌子下，捡起来就是。

谁有枪？我非得突突死这老芋头。

18、甲：“告诉你一个可笑的事情。”

乙：“什麽事情呀？看把你给乐的。”

甲：“今天我去饭店吃饭时，一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！”

乙：“掏耳屎还围观？”

甲：“你不知道，那女子发怒了，骂人们没见过掏耳的吗？这时，一围观的男子说见过，但没见过用大拇指掏的。”

19、70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭，我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。靠，结果就是现在在医院住院呢。

20、真事，一大神公司聚会，喝多了失态把副总打了，第二天单独赔礼道歉一顿装孙子，副总也大人大量不计较，大神晚上单独请副总吃饭以示悔意，结果喝多了又把副总打了。

21、有一乞丐走到饭店要饭，店主说：没零钱。

乞丐说：我不要钱只要饭。

后来就拿了一块饼，吃饭的客人说：这有水给你。

乞丐接过来说了声：谢谢。

等乞丐走了，那客人说：这才是要饭的。

22、婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说：奶奶不好。

我默默的说了一句：你是在做给我看吗？

婆婆终于闭嘴了……

23、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。

打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当漂亮），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”

帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。

我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？

24、晚上去食堂吃饭，天都黑透了。

跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉，突然，食堂停电了，一片黑咕隆咚。

我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”

你猜我老婆说啥，她说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

25、我小时候非常怕辣，后来交了嗜辣如命的男朋友，分手时我吃火锅已经要在小料里放两大勺辣椒。

今天跟朋友吃饭，朋友很诧异的问我说“你怎么不吃辣椒了？你不是说不辣不配叫火锅？”

我楞了，然后明白过来一定是当时的男友灌输给我的想法，所以当朋友说我好像变了一个人的时候，我应该只是换了男朋友。