房市，房事、医生别笑话我了，我这是被母老虎打的、整人的幽默笑话如果有人欺负你、抓狂的舅舅从厕所奔出来、收银员怕我付的一百是假钞、什麽是360等开心一笑：百问短笑话15则。

1、我和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

MM愣了一下，低头沉默了一会儿，缓缓的说：还是不要过于频繁比较好……

哈哈，MM把房市听成房事了。

2、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”

我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑：“结果撞哪儿了？”

我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

3、邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什麽表情。

4、小李：“大黄，如果有人欺负你，你怎么办？”大黄：“哈哈……好办，点最贵的外卖，留他的电话号码，保证他会哭！”第二天小李：“大黄，你个狗日的竟然骗我！”大黄：“我啥时候骗你了！”小李：“昨天，我按照你教给我的损招，给小张点了三份最贵的牛排和红酒，他不但没哭，还高兴的不得了！”大黄：“他不心疼钱？”小李：“靠，谁家叫外卖不是先付款！”。

5、我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞，小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。那时候大晚上的我和我哥在院里扔鞭炮玩，有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所……结果我们在三秒后就看到了一个[炸]的满身是屎然后裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

6、那天去药店买药，付款时给了一百，收银员说：假的吧，然后给旁边的同事看，同事说是真的.遂找了钱，都找完钱了，但她又不信了，然后用那种眼光看我，说：那我出去验验，这里没有验钞机，你在这等我一会.遂往出走，走两步就瞟我一眼，我看着她走到马路对面又走了回来，然后对我说：我看你没走，应该是真的！

7、什麽是360？

360就是，整天胁迫着操作系统运作，自己检查，自己审核。

偶尔自己放出一点漏洞，自己发现一点漏洞，自己修补，再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，然后自己夸耀一番，以彰显自己很有本事……

其实，无论怎么伪装，360就是个流氓！

8、日，林强心急如焚地跑进厕所，稀里糊涂地拉完，发现没带纸张。他想给男同学打电话，打了电话，语音提示“不在服务区”。于是，他就给小卖部的老板打电话。他说：“张老板，你店有卷纸卖吗？”老板说：“有呀，你要多少货？”他说：“我现在困在你门外的厕所里，有送外卖的吗？我在男厕九号坑。”老板一听不乐意了，没好气地说：“送外卖，但是估计没办法及时到。”他求道：“你给我最快送卷纸来，我付你特快费。”

9、有个人偷看两美女洗澡，好像是隔着一层薄的东西吧，然后硬了，就把那东西穿透了，俩美女很惊讶，一个美女说，这是摇奖机，她们就摇，那男的没办法啊，就脱衣服往里面扔，美女说真好，果然有奖，就继续摇，最后那男的没什麽东西，射了，俩美女高兴的大喊：靠，还有散装飘柔！

10、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？

B：国足的脸皮做得！

A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！

B：对！牛弹琴。

A：我女朋友脾气不好。

B：有多不好？

A：就像天天都来大夷妈

11、兄弟对不住了，想起来你的辉煌历史必须发，小学时候，同学叫史艳福，大家也都知道，小学生嘛写字都比较宽大，这哥们考试卷子上写的是“史丰色逼”，福字把偏旁弄错了，实际上他写的是史艳逼，但是老师发卷子读的是史丰色逼，从此哥们就走上了不归路。

12、一室友有说梦话的习惯！

有次寝室熄灯半个小时后，在我们都睡得朦朦的时候，这室友发出了两声惨嚎：哎呦，我的腿！我的腿！

顿时把我们都吓醒了，慌忙把他摇醒问他：怎么了。

他说出了我至今都难忘的一句话：我梦到抓螃蟹被螃蟹夹住了腿！

13、做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

14、话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

15、九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”