那玩意能吃吗、其实女孩子追男孩子真的很容易、牡丹仙子、妹子真相了、啥也不穿一定不是啥好东西、孩子妈来咱谈谈、采访路人等精选最新短笑话20个。

1、哮天犬向二郎神抱怨说：“真君，现在人间有种说法说良心都让狗吃了。这是对犬类严重诬陷，你想那玩意能吃吗？还不如吃屎爽呢。”二郎神感慨地说：“哎！委屈你们了。”

2、其实女孩子追男孩子真的很容易。当年一个女的长得真的很一般。脾气差，性格差，心态差，能力差。然后她喜欢一个男的，聊了几个月就表白，刚开始那男的还有点嫌弃，不到一个月那男的竟然答应了……

然后那女的把我甩了跟他在一起了

3、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母……

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什麽？

老公：母……牡丹仙子……

老婆：嗯，这还差不多。

4、大学那天公共课下课，我就约班上一个妹子一起回宿舍，那个妹子说：啊，我好害怕～我说：有我呢！没事！妹子说：是怕人家看见了，说我眼光不行！

5、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什麽？这究竟是为什麽？”

乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

6、我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了。更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

7、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎麽花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

8、爹：“你也不小了，该给你聊聊那方面的知识了！”儿子：“好吧！你想了解点什麽？”爹：“咱就从……等等！好像哪里不对劲…”

9、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。能看懂的有几个

10、刚和媳妇说明天就出发了，想爱爱，媳妇说我明天还要上班赚钱，不让动，实在没法了，我说了一句：不就耽误你几分钟麽？

11、劫匪抢劫了银行。过了2天，他去银行存钱，被JC抓住。JC问：“你怎麽有胆子把钱往银行存的？”劫匪答道：“唉，没办法，钱放在家里也不安全啊”

12、问：胸部特别小的女人会有奶水吗？

神回复道：你的鸡J在小不也能尿出来吗？

13、门口吃油条，一块钱一根那种，对面少妇，一口吞下去半根……当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！看着她那鄙视的神情，我才知道什麽叫关公面前耍大刀……

14、我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万，原来是卖假货让人打断了腿，保险公司赔的。

15、老师：小明你先出去，要上课了。小明：等等，我先问你个问题。老师：问吧。小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。老师：喜结连理？小明：不对。老师：早生贵子？小明：不对。老师：那是什麽？小明：艹你奶奶。小明，猝。……

16、女：我上火了。男：我去给你下火。女：不用。男：怎麽了？不高兴。女：没用。

17、高中一同学奶奶去世了，向班主任请假，请假内容是这样的：亲爱的班主任，我奶奶去世了，我得回去陪葬。看完后当时班主任就凌乱了……

18、老公：哼……别以为你长的漂亮我就不敢骂你了。老婆：哦，是麽。你也别以为你说的有道理我就不会打你了。

19、家里养两只大型犬啥感觉？一只萨摩一只二哈……每次只要一拆薯片袋子，不到一秒就会来到我面前每次吃薯片我都是躲在沙发靠枕下吃的

20、今天听到邻居家小孩背着小书包，蹦蹦跳跳的跑去上学，嘴里还哼着歌，我瞬间感觉好有爱，就仔细听了听“我有一个－大JB，我日B全靠它！”“我擦小子你不要走！告诉我谁教你的唱的，告诉我我保证不打死他……”