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笑破肚皮的医院的一句话笑话20个

更新时间:2023-02-06 21:23:09作者:百科知识库

笑破肚皮的医院的一句话笑话20个

被一个忽然出现的女人伤得很深、二十年的经验、奉献、超自然的力量、我们装晕吧、出生证明、高富帅和屌丝逗乐女神的同与不同等笑破肚皮的医院的一句话笑话20个。

1、一朋友,去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋……

昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着……

2、有一个人去医院看病。

病人:医生,我的大脚趾绿了,你给看看。

医生:以我二十年的经验,你这是癌啊!必须切除。

没过几天这个人又来了,他的二脚趾也绿了。

医生说:以我二十年的经验这是癌细胞转移啊!必须切除。

于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。

没过几天这个人又来了,他的整个脚都绿了。

医生说:以我二十年的经验,你这是袜子掉色了。

3、这个病人是我所知的最离奇的患者:十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺;三年前患肺癌切除了右肺;去年患结肠癌切除了右半结肠;目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。她总结说:“我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。”

4、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。

这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。

时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……

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5、学校军训,太热天的,太阳下站军姿。

旁边的一个同学问我:“兄弟,好热,我们装晕吧?”

我惊讶的问:“这不好装吧?”

话音刚落,只看见他bia的一声摔在地上。

我大惊!!!真逼真,教官走过来一看。

直接送医院了,原来真中暑了……

6、儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎麽可能,现在不是什麽东西都补办麽,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什麽一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这麽大惊小怪的吗?

7、女神说:你能用一句话把我逗乐吗?高富帅:我喜欢你。(漫不经心)女神露出菊花绽放一般的笑容,轻轻扑倒在高富帅怀里说:你真坏。高富帅赢了,但他一点成就感也没有。女神说:喂,你能用一句话把我逗乐吗?屌丝:你喜欢我.(认真的说)女神当场笑尿,送进医院输氧才缓过气来。屌丝赢了,但他一点成就感都没有。

8、医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语。

一日,某人前去打针,该轮到他了,只听注射室的医生说道,请脱裤子!,请露出来!,如果你愿意的话,请上床!,开始注射了,医生又道:在床上可能有点痛,不过一会就好!

9、一男子头部受伤,血流不止,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

10、一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验”一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医……医生小便是(咽)验下去了。大便实在(咽)验不下啊!医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!”一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)”乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!”乡巴佬连忙把瓶子举到头顶,心里正在纳闷:“哎呀,如果再叫怎么办?”心里正苦恼,那个叫邰启来的病人听见了,高声应了一句:“到”乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去!!

11、新婚后,媳妇陪老公去割包皮,手术被安排在门诊做。大夫告诉小两口:“这个手术是个非常小的手术,做完就可以回家。但是建议术后一个月不能同房!”听到大夫的叮嘱后,媳妇拉着老公的手走出了医院的大门。老公不明就里,用疑惑的眼神看着媳妇。媳妇红着脸小声对他说道:“要不咱们还是等到二月份来做吧,我觉的那样划算。”

12、告诉大家实用的东西:住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎麽办?我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了.不说了,医院轮椅竞速赛开始了

13、老婆:“老公,我病了,医院都治不好了,呜呜呜。”

老公:“那怎么办啊?医院治不好那怎么办啊?”

老婆:“苹果专卖店可以治好。”

14、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:“妈妈你天天在医院里干什麽?”小花的妈妈总是回答:“生孩子呗!”小花又问:“妈妈,你一共生了多少个婴儿?”

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15、我今天去医院挂号,办理完手续之后签字。签好后,后面来了一个美女跟我说:“爸比……给我!”我心想是不是这个美女把我误以为是他干爹了,我想这下我发达了,于是就说:“干女儿啊,今天准备来几次啊。”没想到美女怒视着我吼道:“把!笔!给!我!”

16、我们建筑这行有句话叫,入行三年母猪赛西施。正直夏日,各种短裙美腿。下班了,同事非要出去看美腿,前面一位二十多岁修长美腿的姑娘,走着走着,裙子下面突然掉出了一片卫生巾,同事受不了了,回到工地非要撸撸,突然老板来了,提裤子时候拉链把鸟夹破了,去医院缝了3针。医生叮嘱,一年不能过夫妻生活,平常不要看小电影,不能撸,免得充血伤疤再裂开。

17、有一天,某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖?”医生反问:“医院里什麽东西最贵又最补啊?”护士回答:“中医是人参,西医是白蛋白啊!”医生说“那就是了!我老婆每天晚上要吃一支红参,而且还要吃点白蛋白!还能不胖?”

18、小林:Hi,老兄,我们好象在哪见过?

老人:是吗?我不记得了。

小林:等一等,让我想一下……哦!医院!我们在医院见过!你坐在停尸房的门口!

老人:哦!

小林:想起来了吧?

老人:请问你是几号?

19、老太太要乘出租汽车。司机。她说,我想让你送我去车站。好吧,太太。司机说。你开得慢点,小心点儿,pol-ice不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。司机生气了:好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?

20、刚才跟我妈在聊天,我说我同学给我介绍了个对象,是四院的(第四人民医院)。

我妈说:啥?!寺院的?尼姑可不能要!

我爸说:人家现在尼姑都是高学历,也得看上咱啊!

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