原来是这人的打火机爆了、阿富汉人都是活LeiF、坐地上回血呢、爱国分子的吃货、定律等精辟吃饭的小笑话25则。

1、夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。一个人走过来，裤裆那嘭一声响，吃饭的都愣了，他自己也愣了。旁边一朋友说：“哥们儿，你屌爆了。”最后才知道原来是这人的打火机爆了……

2、今天在哈尔滨乐松广场溜达，一个大学生模样的男的找我要钱，说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他，让我先给他点钱或者找他吃顿饭，犹豫后还是给了他五十块钱，他留了我的电话，说是找到朋友后请我吃饭，谁知他真的给我打电话了，我这是刚吃饭回来，心里也平衡的很！

3、拉登驾机去纽约——撞了

肇事飞机没办法——[炸]了

多亏一个塔利班，送到阿富汗藏起来——跑了

老拉要请他吃饭，喝的少了他不干，他说……

俺们那嘎都是阿富汗人

俺们那嘎特产学生兵

俺们那嘎女人不出门

俺们那嘎都是活LeiF

俺们那嘎全是那种人

撞了飞机赶紧去救人

俺们那嘎喜欢[炸]佛像

俺们那嘎都是活LeiF

拉登，上[炸]弹！！！

4、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”

5、近段时间中菲关系吃紧。

我和一群朋友吃饭时说到这个事情。

一个妹子就说：“要是真打起来了，我要去菲律宾参战！”

我们用鄙视的眼神看着她，问：“你能去干啥？”

她想了想，弱弱地说：“去吃垮他们。”

6、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我………

7、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”

经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。

之二：饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

8、一个朋友叫我去他家吃饭，说是做了九菜一汤，我买上水果，就屁颠屁颠去了，到了一看，尼玛！韭菜炒蛋加紫菜蛋花汤！

9、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭。

朋友问：“住一起啥感觉？”

我：“媳妇说我打呼噜！”

朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”

这饭还能吃吗？

10、和女友在餐厅吃饭，一群醉汉对着她猛吹口哨。

我低头吃饭不说话，女友很生气，说：“你是不是个男人啊？”

我霎时火了，生平最讨厌别人看不起我！

拿起电话摇人！一会十几个大汉就来了，也对着他们猛吹口哨！

这会女友可不敢小看我了。

11、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

12、大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。不再炫耀多少车，而是几个司机。不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。吃饭不点菜，而是直接点厨子。找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。

13、大学新生开学，同学她爸送她上学。

中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”

她爸怒曰：“这是藕！！！”

14、王福使出溜须拍马的功夫，当上了传膳太监。这一天，隆裕太后和袁世凯商量事儿，随后便留袁世凯吃饭。那天临近元宵节，上菜时上了一盅汤圆。王福精神抖擞地喊了一声菜名：太平——元宵！不料袁世凯听罢，脸“刷”地黑了，他狠狠地瞪了王福一眼，啥话也没说，匆匆告辞了。隆裕太后不解，问旁边的近侍。近侍说：一定是袁世凯生气了。隆裕太后问：他为什么生气？近侍说：王福大喊元宵，元宵，袁消，就是消灭袁世凯的意思，说不定袁世凯以为我们在饭菜里下了毒，于是赶紧走了。

15、小华和小涵约好中午12点钟在学校吃饭，小华看了表后，匆匆去找小涵。见面后，小涵对小华说：“你相信9+4=1吗？”小华听后脸红了，为什麽？（9点加4点是1点钟）

16、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！

结果一老外回头说我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。

之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那……

17、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复：打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

18、小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种疏菜最营养？”

客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”

吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。

客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”

他说：“我高兴都来不及呢。”

客人说：“你高兴什麽？”

他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”

19、某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

20、二货朋友约心仪的女神去西餐厅吃饭，准备表白！等两人落座之后朋友打了一个响指。这时候旁边来了一个拉小提琴的服务生来了一首浪漫的曲子，旁边还有泡泡机，吹了好多泡泡！当时女神就感动了。朋友说喜欢吗？女生说喜欢！朋友来了一句都是为你准备的！

结果，女生一脚踹了朋友跟拉小提琴的好了。其实也不怪人家，自己都说是给你准备的……

21、中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。

22、事可以不干

牛不可不吹

光干不吹

自己吹亏

光吹不干

照常吃饭

23、前几天老妈在网上学了一个教程，教怎么腌咸菜，买了一个小瓦罐，天天守着算日子。

终于等到了十天之后，一掀盖子，臭了！

于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误。

终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子，大声说道：“我没有放盐！”

24、小王中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”

小王不满地问，“为什麽做不了粉蒸肉？”

服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”

朋友诧异地接道，“来……来面对流言蜚语？”

25、小时候，妈妈对我说多吃饭就可以长高变强壮；现在我发现无论我在怎么吃也长不高了。不过在军训的场地里，我发觉只有坚定的意志才也可以让自己变得高大，小个子也有大天空。祝福你军训愉快！