三个人比脚臭的故事、冷笑话明明真不错、猫和老鼠的对话、王爸犊子、夫妻哪会那么好、被乱棍打晕的、老公，要加油哦等爆笑百问小笑话20则。

1、三个人比脚臭！

一：我一脱鞋媳妇就得吐。

二：我一脱鞋屋里人全晕倒。

三：只要我脱鞋，隔壁就给我端洗脚水来。

2、明明是富二代，可我还要拼命赚钱；明明可以开豪车，可我还要拼命赚钱；明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱！这就是我跟明明的差距！

3、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什麽受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。

4、同事老王的儿子四岁了，那天带到单位玩。老王出去忙，叫同事张哥帮他看下孩子。张哥逗他儿子说：“你爸爸姓王，你是他儿子，我是不是该叫你王 爸 蛋呀！”孩子委屈的双眼含泪说：“张叔叔，鸡下的才是蛋……我应该叫～王爸犊子……

5、隔壁租住了一对中年男女，当大家常规性的把他们定会夫妻时，一哥们当即否定。大家不解，深究其原因，他微微一笑故作高深的回答：看他们那股亲蜜劲就知道，夫妻哪会那么好。众人齐齐颔首！

6、美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什麽事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”。

7、今天一大早，我要开车去山上谈生意，老婆在方向盘上留言：老公，要加油哦！

各种感动，结果，现在正在半路上等人送油！

8、朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。

9、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

10、老王年轻时当过几年村长，老婆一直认为自己男人很出色，无人能比。

导致女儿结婚后，她总觉得女婿很不优秀，老是挑毛病。

儿子结婚后，她认为儿媳不会持家，最后忍无可忍的情况下，儿媳和女婿私奔了。

11、那天春节，大家都在一起次饭，我看着妹妹问：期末考的怎么样啊？

马上我就知道我问错了，我妹端起酒杯说：今天是个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了。

12、楼主女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”

13、老王：小明，你造吗，我的智商是你的好几百倍！

小明：真的吗？你自己知道就好，我的智商是负数这件事，就不要让太多人知道了！

14、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”

朋友说：“操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

15、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

16、今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子？

17、姐妹俩，一天妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐，问：为啥。

答曰：妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。

18、我朋友告诉我他的电话打“110”居然提示“对不起，您所拨打的是空号”

我试了下，确实，我就纳闷了，后来打10086问缘由。

才知道他一天之内打了220多次110，被110拉黑了。

19、过年了，老爸给我妈买了皮草大衣，羽绒服，大皮靴，羊毛衫儿，又买了一条羽绒裤，又他孙子孙女儿买了一堆衣服～轮到的时候，递给我一双袜子～名曰：穿舒服的袜子，走长久的单身狗路子！我要离家出走……

20、女婿在看电视，丈母娘拿着笤帚走了近来，“妈妈……”女婿说道：“您这是要飞去哪儿一趟吗？”

“………”