花卷冷笑话人家盘头了嘛、包子成长篇、小明问小刚问题、微博段子等精选搞笑馒头的笑话20则。

1、2016年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油[炸]油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”

2、两块馒头相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天。一块馒头找不到另一块馒头了。于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。花卷：亲爱的，人家盘头了嘛！

3、传说，有一种长得像包子一样的馒头：成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……

4、一天下课了，小明问小刚问题：“蒸一个馒头，需要几分钟？”

小刚说：“5分钟。”

小明说：“那五个呢？”

小刚自豪的说：“25分钟。”

小明说：“你傻啊，你难道不能一起蒸吗？”

小刚想想说：“小明，你吃一个苹果需要几分钟？”

小明说：“两分钟。”

小刚说：“那五个苹果呢？”

小明笑着说：“当然10分钟。”

小刚就拿出了五个大苹果，让小明10分钟吃完。

小明瞬间就傻掉了。

5、一天早晨我们宿舍仨人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油[炸]馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

6、甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方 第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； ……

7、家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。

8、老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”。

9、中午在饭堂吃午饭，坐对面的妹纸手拿馒头，对我balabala馒头的好处：”北方人吃馒头，男孩子都比你们南方人高大帅气……你呀少吃点米饭，多吃点馒头，保证不像现在这麽非洲难民……”为维护我大南方的颜面，我停下筷子，扫了眼她胸前的”飞机场“，悠悠道：”你是说旺仔小馒头吗？“

10、我一哥们儿，特听话。

小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

11、上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油[炸]的避孕药鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。

12、一女子担心自己胸小，不敢答应一男子的求婚。男问有馒头大吗女说：有！新婚之夜男子跑出洞房跪道：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！

13、有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。

14、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。

我大喊：“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”

老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你在这闹啥闹。”

15、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什麽？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

16、唐憎坐在一块黑石旁顺便掏出手机发信息：“悟空，为师饿了！”

十分钟后，信息回复道：“忙，正在打怪。”

唐憎一看也不生气，只是平静回复：“抜一撮毛，开外挂，悟空，为师想与你谈谈昨日所提加薪之事！”

不到半秒，一阵狂风疾掠而来，平静过后，悟空现身：“师父，先喝口水，这是徒儿刚刚化缘得来的两个馒头，还热着，趁热吃吧！哦，师父，关于加薪的事……”

17、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”

说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

18、艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。

数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？

生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。

中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

19、从前，有一个小女孩叫圆圆，但老是记不住自已的名字，一天，妈妈让她去上学，然后，给她装了一个馒头，说：“要是记不住自己的名字，就拿出来看看。”

圆圆答应了妈妈，但是她不小心在学校里跌倒了，老师把她扶了起来问：“你叫什麽名字？”

她拿出馒头说：“我叫板片片！”

20、小明的妈妈出差了，吃饭的问题只能交给爸爸了。

早上，爸爸说：“今天的早饭是一个圆白小球，富有营养————”

小明：“不就是一个馒头吗，有必要这样吗？”

中午，爸爸：“今天的午饭是仟层饼。”

小明：“爸爸，你觉得把馒头压扁了很有意思吗？”

晚饭，爸爸：“吃面条喽！”

小明：“爸，你是不是把‘仟层饼’切成条状了？够‘高级’的！”