冷笑话令你窒、这个夏天，我们在一起、夫妻笑话与幽默放不下、搞笑段子、既胖又丑的人尾随一妹子、现代的年轻人、我填的是校长等非常幽默百问简短笑话20则。

1、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的他进来之后地铁就发出滴～～滴～～滴～～的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了然后眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：艹，我还以为是电梯……

2、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样

今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…

结果周围的人看着他们俩，各种侧目

3、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

4、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

5、本人既胖又丑，今天走在大街上发现我身后尾随一妹子，别说我心里有多开心了，立马转身问那妹子：请问这位美女有什麽需要帮忙的吗？那妹子说：风挺大的，我在你身后躲躲风……

6、母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”。

7、语文考试刚结束 小明“小华，你最后一题怎么填的？”小华“哪个题？”小明“就是端午节放假我们最应该感谢谁？”小华“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的”小明“卧槽，我填的是校长”

8、聊天时最讨厌的三类人：1、他先加的我，然后问我是谁；2、他先加的我，然后让我猜他是谁；3、他先加的我，说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了，分分钟想活埋！

9、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹……

有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。

我正纳闷什麽时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》，噗……

10、老妈问我：昨天老盯着手机干什麽？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了！

11、今天刚到办公室，看见一女同事在自拍，她脸上麻子比较多，我脑抽的来了一句：王姐，又在扫二维码啊！

哎呦喂，下手轻点，说好不打脸的。

12、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给pol-ice抓祝pol-ice：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”pol-ice：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

13、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”

我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”

老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”

14、语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什麽？一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。

15、今天坐公交车，看见前面上来个大妈，就准备起身让座，她正好也看到了，紧接着一路小跑就过来了，然后我就起身，让旁边的大爷坐下了。

16、帮个很缅甸的男生介绍女朋友。他们两个坐在咖啡厅沉默了很久。男生很尴尬，想找点话说：“你是女的么？”话出口我估计他都寒了。“是啊！”那ＭＭ……“哦，这样啊。”又继续沉默．。

17、楼主男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

18、对于村民来说，入市有风险，投资需谨慎！对于商人来说，商场狡诈，运筹帷幄，才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错，商人是坏但是村民也贪，周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨！

19、晚上下班回家的路上有一些小贩卖东西，我想买橘子，就问老板：橘子甜吗？

老板说：不甜不要钱。

这时男朋友在旁边来一句：那来两斤不甜的吧！

20、我和男朋友处对象半年了，在5。20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红！哎呦我的妈呀，那家伙把我给[炸]的呀！裤衩子差点给我[炸]飞喽！