还得重新省钱、把树上那个拉下来吧、彪悍滴老婆大银、今天约暗恋已久的女神、各国的离婚规定等笑破肚皮的夫妻段子10则。

1、同学：“上次和你聊天，你不说要励志减肥的？”

哥：“是啊，我的梦想就是拥有一个魔鬼身材。”

同学：“今天看到你怎么没有变化？”

哥：“两个月前，我去了一家减肥中心办卡需要三仟，于是我开始省吃俭用，终于凑够了三仟块，同时也发现我已经瘦了十几斤。”

同学：“这不很好吗？”

哥：“是啊，我太开心了，不用办卡了，所以连续庆祝一个星期，结果钱花了，肉又回来了，尼玛，还得重新省钱。”

2、我和朋友野外旅游，碰到一群野人。

我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！

野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。

第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了。

这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。

第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。

我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。

这时一个野人说：“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧。”

3、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！”

老婆：“笨，你不会让他们买单？”

老公：“可俺咋样才能让他们买单泥？”

老婆：“笨，你不会装睡？”

老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”

老婆：“笨，你不会装死？”

老公：“啊？那个咋装？”

老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”

老公：“……”

4、今天约暗恋已久的女神，去滑旱冰。

进场后，我给她穿上鞋，真心感受到了周围人的羡慕嫉妒恨。

也不知为啥，拉她硬是不站起来，难道在怀疑我的技术？

好吧，为展现我的安全感，我开始正滑，倒滑，侧滑。

瞬间亮瞎全场，我又随即一个大劈腿，顿时场内掌声欢呼声尖叫声应有竟有。

全场人的目光都聚集在我身上，对我欢笑，就连我的女神也盹大眼看着我。

当时的成就感，可想而知。

啥也不想了，我倒滑到她身边。

见她脸通红，我鼓足勇气说：“别害怕，让我带你。”

接着她小声的对我说了句：“你裤裆撕开了。”

尼玛的，赶紧回家做作业！

5、一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”

第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

6、一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。

老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？

我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。

老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？

我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！

不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的……

7、由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。

一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。

医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”

患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”

果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”

话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

8、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”

这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

9、以前谈的一个女朋友，在一起同居了几个月因为脾气太厉害分手了。

没想到昨天一朋友结婚，我去看到的新娘就是我前女友。

不过出于礼貌和朋友道喜后还是和她问句好。

这时朋友说：“你两个认识呀！”

我看她也不知道怎么回答，我只好随口说：“我以前和她妹妹关系好。”

这时朋友说一句话，差点没把我俩个雷晕。

朋友对他老婆说到：“你还有个妹妹，怎么没和我提过，又对我说‘加把劲，你和她妹成了，咱俩关系又进了一步。’”

我：“……”

10、以前，和女朋友走在路上，她突然戳我，然后小声的说：“你看，前面那美女穿的裤子好短噢！”

我一看果真是一双好白皙的腿，流口水！

我女朋又说：“看够了吧，考考你，你想一下以后我们女孩子衣服能有多短！”

我说：“能有多短，至少得穿个内衣吧！”

她不屑的说：“你这个目光短浅，没有眼见只知道看女孩子大腿的家伙，人家说以后女孩子出门是头带帽子脚穿袜子就可以了！”

我：“我们能等到那一天吗？”