酒的作用、夫妻对话、妻子太勤快了、革命语录、不会结婚的原因、制度的制定不在于强制啊、别动，我还没看完呢等史上最污妻子的短笑话25则。

1、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。

“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。

“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。

“当然是殡仪馆啊！”

2、一对农民夫妇在谈话。

妻子：老头子，岑希生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老头子，她说孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，现在我该怎么办啊？

丈夫：这是你的事。

3、“我妻子太勤快了，简直让我受不了！”

“怎么啦？”

“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”

4、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

5、有一个刚刚离婚的男子对他朋友说他再也不会结婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，足够了”。“但它们怎么可以代替妻子呢？”朋友问。该男子回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮个不停，八哥整天的就会骂人，而我的猫可以天天晚上不回家！”

6、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！

第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。

老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘疲缶呷酥傅悖儆肜瞎薅ㄖ贫龋?1点不回家，我就开着门睡觉！

老公大惊，从此准时回家，可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

7、妻子很马虎，干什麽都会分心。

一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”

丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。

当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”

8、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

9、丈夫：“邻居家的狗追一只鸡，掉河里了。”

妻子：“报应，玩鸡的都木有好下场。”

10、一对老夫少妻上街散步。

走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”

丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”

又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”

妻子回答说：“这是我老公。”

丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦”

11、“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。

“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。

“是的，但我更希望娶你的女儿。”

12、一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：喂，做什麽美梦了？

我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！阿凡提笑着回答。

妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：心里想什麽就能梦见什麽！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你。

喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！

13、法官转向被告问道：“您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什麽要替自己辩解的吗？”

“大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。”

“难道您就不能开开窗子吗？”法官问。“那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？”

14、卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情抑郁，终日皱眉。

卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要么恨我官职太低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”

祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”

15、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。

“你怎么了？”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”

这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。

“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

16、一对吝啬夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤，一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来

17、小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。

孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。

半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一

连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……”

气得妻子抱着孩子跑娘家去了。

18、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

19、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”

妻子：“打麻将。”

20、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什麽东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

21、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做-爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。

他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了。他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：“你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。”

22、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫 ‘卧槽不能再吃了’和“再吃一个没关系’”你去死……

23、一对老夫妻在公园溜达。

丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。

妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

24、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

25、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”