上帝认错人、眼睛肿了、搞不清、还可能刺瞎眼睛、广告效果、自己家的窗户脏了、没挂衣服的地方等精选幽默太太的笑话合集20篇。

1、某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

她问上帝：“我还有多久活呢？”

上帝说：“还有35年时间。”

听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。

就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。

她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”

上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

2、老王问小李为什麽眼睛肿了。

小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。

天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！

不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

3、父亲问小华：你将来要娶谁做太太？

小华：平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。

父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？

小华说：那么，我妈妈怎么可以做你的太太？

4、一位外国老太太饭后用牙签，不小心刺伤牙龈，正好被同桌的律师看到，怂恿她打官司，结果赢了，获赔数万美金。依据是，因为店家没有提醒客人，牙签可能会伤害牙龈，可能会刺伤喉咙，位置太偏还可能刺瞎眼睛。

5、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”

“啊？怎么回事？”

“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：“征求看门狗两三只’。”

“结果找到了好狗吧？”

“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

6、有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子……”直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”。

7、离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”

“是的，一点也不错！”原告回答。

“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。

“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”

8、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！

太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。

几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

9、王太太：“现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”

金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太：“怎见得？”

金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

10、高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

11、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；随地吐痰，罚款10元。小苏连忙问到：前一段时间才2块呢。老太太撕下罚单说：现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。

12、满座的公交车上来一个老太太，妹子想让座却被老太太按了回去：“孩子你坐吧，上班挺累的。”妹子一脸的感激刚想说什麽，老太太又来了句：“省得你回去还得上网骂我。”

13、有一位丈夫放下杂志，看看太太说：我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！太太叫道：我也要去！先生：你去干什麽？？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！

14、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套。他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠，他决定买那个黑色的回家。

跟太太大战了几回合，那个套子并没发生什作用——后来他太太怀孕了。经过九月之后生下小baby，再经过6年之后孩子长大了。

这个小孩有一天问他老爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的，而我却是黑的？”

爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了。”

15、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”

没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”

太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

16、女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

17、一次坐公交，到电影城站，上来一群身穿日本人军装的演员，而且还扛拿着粗糙的报废枪，看来是要去某地排外景，到某站时，上来个老太太，她一看满车的“日本军人”，立马喊出来：“妈呀，小日本又回来了，这日子可咋过呀！”

18、一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

19、某一律师部一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

20、失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。