名正言顺的说谎、每当我失眠的时候、晚上睡觉一准尿炕、我的那些马呢、这地板真凉啊等笑到抽筋的睡觉的小笑话25则。

1、有天老爸在家，头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了，还可以测试下自己学的像不像。

果然来了个电话找我爸，我酷酷的对那人说：我爸说了～他不在家～～

那人笑了。

我无奈，跑去叫醒了老爸，告知原委。

老爸过去接电话说的第一句话就是：刚才那不是我闺女。

2、民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖着毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动着，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照着他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢／就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。……

3、每当我失眠的时候，我就会悄悄的把男友的被子掀开，扔到地下去，然后等他冷醒了就有人跟我聊天了……

话说，男友现在一直怀疑他睡觉的时候，怎么越来越喜欢踢被子了……

4、吃得挺胖

装得挺象

肥头大耳

四肢健壮

带个钢笔

不会算帐

买个电脑

不会上网

晚上睡觉

一准尿炕

5、话说玉帝把悟空召上天去做官，可是又不真心实意的给他个官。

于是封了个弼马温给他。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“～～神马都是浮云！！！！”

6、朋友终于领悟到，没订婚之前，他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了，每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道，他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话，想想也是醉了。

7、晚上吃完饭上床睡觉，媳妇嗲声嗲气的和我说：下面痒，你帮我止痒。

我想做为男人就应该为她做点什麽，我飞奔来到客厅，拿了一盒999达克宁……

不说了，这地板真凉…

8、走进房间，看到小姨子在我和我媳妇的床上睡觉，小姨子太可爱啦，趁媳妇不在，一个没忍住摸了摸她的小脸儿，在小嘴儿上亲了一口。

这时小姨子醒来啦，哭着大喊，姐姐，姐姐。这时媳妇儿进来啦，给我一巴掌，说把她哄睡着容易吗，赶快给她穿衣服，让她上幼儿园去！

9、我的学弟住在一栋老旧建筑物二楼的一个房间，据说那个房间有幽灵代代居住其间。

他说：“对于这里出现的莫名东西，我习以为常。我的房间在二楼，可窗外却会有人影晃过，而且还不分昼夜。有时我开着电视机睡觉，早上醒来时却被关上了。赖床的时候，会有人轻轻摇醒我，可睁开眼睛却什么也看不到。一开始我心里毛毛的，可现在我和他们已经像朋友一样了。”

为了要验证学弟的所言属实，一群好奇的家伙特地到他房间过夜。

大家喝酒、聊天，等幽灵出现。

过了很久也没等到，不知是谁不耐烦地大喊道：“有种你就出来见人吧！”

就在那一瞬间，房间一角的吉它突然发出声响。

大伙醉意全消。？

10、一晚，儿媳陪孙子睡觉。孙子直闹，不睡。儿媳唬孙曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

11、有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了，只听班长在讲台上语重心长的说：“让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音。”

太TM机智了！

12、１．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番.第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；

２．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；

３．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；

４．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾.被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；

５．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；

13、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什麽？”

女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

14、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了。

平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

15、大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。老师说：不懂的举手。此君迅速举手，结果还喊了句：网管。全班哄然。

16、在MSWord里敲zzzz这个词，Word会建议你改作sex.（zzzz：象声词，睡觉打呼噜）

17、树袋熊每天睡觉二十个小时，两个小时发呆，两个小时吃食物。这才叫生活！！！

18、高中时候心里疾病，焦虑症抑郁症还去过精神病院，晚上能睡一个小时就不错了。

各种失眠，各种大医院治疗了两年花了好几万。

最后找了一个老中医，没开药，让我妈给了我一仟块钱，去网吧玩游戏不准睡觉。

我坚持了五天四夜，睡了三天起来，病也好了，也不失眠了，更重要的是网也戒了。

19、妹子我超晕车，上车就睡觉。

睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……

关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……

20、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。

不做他就不睡。

我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。

我又拿出个纸杯，他说太小。

我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。

21、今日夜班，一同事在睡觉。美女主管过来拍他脑袋吼道：“我让你睡！我让你睡！”同事问：真的吗！？

22、玩陌陌，和女神对话，我问：你在干嘛？女神说：我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说：我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说：你家房子真他妈的大。

23、我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：“小姐，水饺多少钱一碗？”谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了“小姐，睡觉多少钱一晚？”结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

24、记得初中有个老师特爱打扮，穿得很性感，有一次我班一二货同学在睡觉，老师走下去拍拍他的脸，二货一睁开眼就对老师吼道：老子刚不是给你小费了吗？

一看清是教室里，这货自己也吓了一跳，结果被叫家长，我们全班笑喷了。

25、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”