两个小偷、家里空调坏了、请夫人阅兵、夫妻夜话、老公她是谁啊等逗女友开心夫妻长段子10则。

1、有两个小偷，相中了一家刚结婚的人家。夜深人静时，来到了这家院里，恰好小夫妻没关窗户，第一个小偷就跳了进去，就听里男的说：“到了吗？”女说：“进来了一个小偷。”男：“得（音dei）吗？”女：“不得（音dei）。”男：“那怎么着。”“都进来了才得（音dei）呢。”

这时另一个小偷跳了进来。就听里边说：“现在呢？”“都进来了。”“得（音dei）吗？”“得（音dei）！！”小偷一听慌忙逃出。

来到了院里一想，贼不走空顺手从院里偷了一筐梨。第二天两个小偷到集上拿梨去卖，从里边拿出两个梨放在外面。恰巧那小夫妻俩也来逛，走到摊前男人和女人开玩笑，“瞧！！这俩多象昨天那俩。”两贼吓得马上遛之乎也！！！

2、家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。

半小时后，师傅来了，检查了一会说：“维修费要300元！”

卧槽！特么真贵！可是夏天没空调过不了啊！

咬咬牙点头了，于是师傅小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！

我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？”

师傅说：“当然怕，所以收费贵点。”

我说：“怕就好，你维修价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。”

师傅：“……”

3、从前，有个大将军武艺高强，威震九洲。每次出征敌人闻风丧胆！可是就是怕老婆！一天，将军去问军师有什么方法可以不怕老婆。军师出了个主意。要将军带大队人马如出征般杀进家门，给夫人一点颜色看，将军觉的是个好主意。

于是带了大队人马杀入将军府！只见将军长枪一指大喝一声：“叫夫人出来见我，我要她今天跪地求饶！”家奴急忙禀告。不一会，将军夫人手拿木棒，立与大门前，一声大吼：“你造反呀！”只见将军脸色苍白，双脚发软，“扑通”一声掉下马来。跪在地上：“请……请………请夫人阅兵。”

4、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。

一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。

邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”

5、十年婚姻走到尽头。

她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。

回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…

身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。

原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。

此时他一脸惊讶。“你？你怎么会在我家？”

他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。

对他说：“老公，她是谁啊？”？

6、老婆从外地出差回来。

回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。

老公正直的说道：绝对没有。

老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。

老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

7、小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学，想着家很近，就打算憋回家再尿。

撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇的牺牲了。

在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定，我毅然的用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。

对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。”

那天，我在家享受到了贵宾待遇。

下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

8、有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五仟元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五仟元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。

9、晚饭后躺沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想给我说话。

可恶的老公一会打我电话一下，并且都是响一下就挂。我想，这个家伙又抽什么风？于是发了一条信息过去“神经病，你干吗？”

“不干吗，想你了，想和你聊天”

“我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！”

“一边凉快干吗给个勺子啊？”

“给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩”

“你才挖便便……挖好了，你来吃吧！”

“我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了”

哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！估计是被我气晕了！耶！……恶心不死你！哈哈

10、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”