如果有天我瘫了怎么办、做生意的诀窍、惊喜、娶个空姐、换手机和换老婆、现在的女的太开放了，男的找老婆等爆笑开心老婆的笑话集25则。

1、老公：老婆，如果有天我瘫了怎么办？老婆：如果你瘫了我就做你的轮椅，老公一嘴吧就扇了过来，我他妈的都瘫了，你还要做我的轮椅～。

2、朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。

有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。

顾客直视其老婆足足十分钟。什麽也没问就掏出钱包：“买！”。

3、七夕时和老婆逛街，老婆看中一件衣服，爱不释手，只因囊中羞涩没有买。

昨天发了工资，下班后特意去买了衣服准备给媳妇一个惊喜，回到家发现老婆穿了一件一模一样的。

4、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？　老婆说：又不是找你的。　于是我又扭头安心的睡了……

5、老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀

6、一视钱如命的老兄突然换了一部新手机，众人大惑不解问之。

答曰：“别人离婚换老婆，我老婆换不起，手机还换不起吗？”

众人愕然大笑。

7、现在的女的太开放了，男的找老婆，找到的基本都不是处女！而我可以很自豪的告诉你们！我老婆从我认识她的那天起，直到现在结婚五年多了，一直都是处！你们说我屌不？！

8、爷爷和奶奶斗嘴。

奶奶：你个死老头子天天就知道下棋。

爷爷：死老婆子就不能少说两句？

奶奶：你个老不死的懒得说你。

爷爷：天天咒我死，哪天死给你看。

奶奶：你休想，我不死你敢死！！

……我也是醉了！

9、老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

10、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？

11、老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了，为了证明他和同事在吃饭就使劲敲碗。突然那边的女服务员大叫：先生不要急就快上了。

12、刚结婚时，和老婆去海边玩。

老婆问我：“假如有一天你发财了，你会不会抛弃我？”

我吧啦吧啦的一大堆海誓山盟。

这时，海风吹来一张报纸“啪”的扣我脸上，随手拿起来一看，头条的大标题写着《那一天，他骗了全世界》。

老婆居然迷信的说这是天意，以后不让我管钱了……

我想说，在海滩乱扔报纸的人真没公德心！

13、公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什麽的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢！司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了！

14、我：“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

老婆：“没有，我只是找我专业对口的男人！”

我：“老婆你学什麽专业的？”

老婆：“杂技，耍猴的！”

还能不能愉快地聊天了？

15、老婆是pol-ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

16、我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”

情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

17、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机

发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”

朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。

华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。

18、某男婚外恋，有个已婚的情人。

七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

19、老婆：结婚前，我每天下夜班你都去接我。可现在，你一次也不接我了。难道你就不怕色狼欺负我？老公：那时候你是天天精心化妆的。现在就凭你这素颜，哪个色狼下得去手？老婆：尼玛！

20、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”

21、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们仨人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。

22、二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。

天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。

我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！

23、一男子去医院做身体检查，结果医院拿错了化验单，检查结果是怀孕了。

男子怒气冲冲的回到家里，扇了老婆一个耳光，骂道：老子平常一直强调老子要在上面，你不干，这下好了吧。

24、今早二货老婆问我：她：老公说说我有什麽缺点，咱改·我：说想听真话？她：嗯我：其实你除长得像女人，就一女汉子哎哎…哎咱说好大过年的咱不抓脸她：早就知道你对我有看法我：你咋不按套路出？她：老娘想怎样就怎样

25、彩民老公下班回家，对妻子说：“老婆，今天新闻说有一批黑心月饼流入市场了”。妻子担心地回应：“是吗，那你买月饼的时候可要小心点，别买到劣质黑心月饼了”。老公得意地说：“不用担心，我早就料到了，昨天我用买月饼的钱买了彩票”。