买一送一、买肉、对不起，这是一家干洗店、办公室里发生的故事、必要的过程、木地板、最近你们这里的饭菜分量减少了很多等超级搞笑顾客的笑话段子25则。

1、营业员：好消息！新到的畅销书，买一本送一本。

顾客：为什麽？

营业员：一本是原书，一本是勘误。

2、顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

3、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

4、顾客：我无法接通到您那里的Internet。

技术人员：能描述一下您做了什麽吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

5、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。

顾客：“自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！”

售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。”

6、商城的售货员接待顾客。

顾客问，你们这卖的有什麽地板？

售货员说，木地板。

顾客啐了口唾沫，抬手给了售货员一巴掌，冷冷道，没有就没有，卖你妈逼萌！

7、顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的原因，先生，因为大厅的面积扩大了。”

8、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”

“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”

“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。

店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

9、两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。另一人说：我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛。

10、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

“不是”

“那是你的外甥吗？”

“也不是。”

“那肯定是你的弟弟？”

“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

11、一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问：阿凡提，这只羊多少钱？

我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了买主，就卖七块银币。其实，这只羊现在值八块银币，如果您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，我们也别争了，就请您给九块半银币吧！阿凡提说。

12、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”

我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”

13、顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？

服务员：那里不写着吗？

顾客：我眼睛近视，看不清楚。

服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

14、我在团购上找咖啡馆，点进去一个看大家评价，有个不知道是男生是女生的顾客几乎是隔三天就一条评价说咖啡师很帅，很喜欢他，暗恋人家不敢告白。最新的他的一条评价下边商家回复说“没想到我这么让你喜欢啊，我好像有点记得你的样子，你跟我告白试试看啊。”

15、星巴克入驻杭州灵隐寺，从此遁入空门。想必以后会有如下的对话：“施主，请问您是要大悲（大杯）还是超大悲（超大杯）？”顾客：“大师，请问我能续悲（续杯）么？”

16、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。

有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。

妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

17、一个顾客对画家说：你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。画家说：你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。十年！不可能……真是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。

18、担任网管第一天……

一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！

他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！

我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？

同事：我上班三个月，他就没离开过！

我：……

19、夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

20、一天，店里来了一个顾客要理发，我问他：“要怎样剪”他随口说了一句：“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到：“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊！……”

21、珠宝店老板：你有工作经验吗？求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。

22、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？

店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。

顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。

店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！

顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。

23、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”

“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音 量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”

“那怎么能助听得到呢？”

“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

24、顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什麽里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

25、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”

“对不起，我到这里工作才三个月。”