一叶障目、我看他是真瞎了、5000只鸭子、不麻烦您了、夫妻夜话、夫妻争吵、这可不行等超级搞笑妻子的简短笑话25个。

1、楚国有个人，家境贫困。读了《淮南子》，得知螳螂捕蝉时掩蔽过的树叶，可以用来隐没人身，便真的去寻找。他跑到一棵树下观望，居然发现一片隐蔽着螳螂的树叶，就伸手摘下来。不料叶片失手落地，混杂在其它叶子之中，无法辨认，于是，索性将落叶全部扫起，收了足足有几斗。

他抱回家后，一片一片地轮番拿来遮住自己的眼睛，问妻子：“你还能看见我吗？”开始，妻子一直说：“能看见。”闹了一整天，不耐烦了，便哄他说：“看不见了。”

这人大喜，急忙跑到闹市地段，举着树叶，旁若无人，当面拿取别人的东西。结果被扭送县衙。

2、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”

丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”

乞丐看了看说：“漂亮！”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

3、一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

4、一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：快去请医生来！阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：不用请了，我感觉好点了。

可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。

5、丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！

妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

6、夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”

丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”

7、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱妻子？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”

“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

8、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

9、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”

B：“她说什麽了吗？”

A：“什麽也没说。”

B：“那不就没事嘛。”

A：“都已经一个月了，还是什麽也不和我说。”

10、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什麽症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”。

11、结婚刚好半年，孩子就降生了。

丈夫对妻子说：“俗话说十月怀胎，一朝分娩，而你却是六月怀胎，这当中不会没有什麽奥妙吧？”

妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后，你想，要是我们早结婚几个月，不就符合十月怀胎的规律吗？”

12、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。

于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”

在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

13、一个八十岁的富豪跟禅师我说：我让我十八岁的妻子怀孕了。禅师：先听我讲个故事吧，我撑着伞在雨天散步，看见两个抢劫的，我合起伞对准劫匪，砰砰两声劫匪就倒地不起了。富豪：不可能，肯定不是你射的。禅师：我也怎麽认为。……

14、妻子怒斥丈夫：“你为什麽偷看我的日记？”

“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”

妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

15、和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”

16、唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

17、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

18、武大郎拜观音，请求道：“菩萨啊菩萨，求你告诉我本期会中奖的福彩号吧，求您晚上托梦给我吧！”是夜，武大郎梦到了他的妻子跟西门庆嘿咻嘿咻！他大叫了一声。潘金莲闻声，问道：“大郎你怎么了？”武大郎大叫道：“我梦见你跟西门庆好上了。”潘金莲惊慌道：“大郎我……”谁知武大郎继续道：“你知不知道他的三围是多少，快告诉我！”潘金莲吓坏了，脱口而出：“36，28，30。”武大郎急急出门，加上妻子的三围，凑了一组号码，结果还是没有中奖。武大郎奇怪道：“为啥没中奖，菩萨究竟想告诉我什么呢？”

19、有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

20、今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！

21、某一夫妇金婚三十年，举行了庆祝。

这时，一个仙女来到他们身边，对他们说：“你们金婚三十年，我将为你每人实现一个愿望。”

于是妻子许愿，要一个钻石戒指，马上她的手上就有了一个戒指。

丈夫见了，就对仙女说：“我想要一个比我年青三十岁的妻子。”

于是仙女手一指，那个丈夫就老了三十岁……

22、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”

妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”

丈夫：“可他一个月前就已经死了。”

妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”

23、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

24、某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利”。“生了啥？”，护士说：“你猜猜”，“男孩”，“不对，再猜”，“女孩”，护士说：“真聪明，两下可猜对了”！

25、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”