高考不是事儿、送给即将高考的童鞋、学生背名句、第四次参加高考了、理由、梯子不用时请横放、好久都没做过梦了等精选幽默高考的短笑话25则。

1、今天看见一张旧报纸！上面有一群高考学子！拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字，高考不是事儿。

看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了……

2、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批；

那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂；

只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落；

谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早；

阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

3、据可靠的消息透露，明年高考语文要恢复考名言名句的默写。为了应考，语文教师会整理许多条名言名句供学生背诵记忆，这本来是一桩好事。可是有的学生在记诵的时候常常会出现张冠李戴、莫明其妙的情况，令人忍俊不禁。下面略选几例以飨各位看官。

老师问：“仟里之行”的下半句是什么？学生答：“万里无云。”

老师问：“前人栽树”的下半句是什么？学生答：“后人砍树。”

老师问：“两个黄鹂鸣翠柳”的下半句是什么？学生答：“一日夫妻百日恩。”

老师问：“在天愿作比翼鸟”的下半句是什么？学生答：“在地愿作马铃薯。”

师问：“谈笑有鸿儒”的下半句是什么？学生答：“往来无白条。”

4、这是我第四次参加高考了，尼玛还是那么紧张。

第一次，睡过头了，赶不及。

第二次，出门忘记带准考证，带的是公交卡。

第三次，考完发现答题卡写的却是别人的名字。

第四次，也就是今年的高考，到了考场见到考官，由于紧张就抽风了，一抽风把考官打了。

哎，不说了。我现在还在pol-ice局呢。

哎，16年的书白读了，无颜见乡亲父老。

5、高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。

“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

6、今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我艹你妈！！！”

7、好久都没做过梦了，今天迷迷糊糊断断续续的就不停。

重点是梦到考试，一门接一门的考。

特么还挺高兴的样子，感觉高考后就在也没认真考过试了。

8、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊：“我还以为是你侄子！”

9、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

10、早上上课，学生：老师好！老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

11、大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分，查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜

12、呵呵！当年老子数学高考，考10分。我能告诉你，我是理科生吗？呵呵！这不是段子，这是真事！

13、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”我……

14、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

15、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。

16、高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：……各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误……[百问中文为您整理校园笑话]

17、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

18、那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。

过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。

可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。

19、高考前都要例行体检。体检分很多项目。

大家都知道有一项体检是要脱衣服。看身体各部位有没有残疾。

分批次进屋脱衣服。女生脱到留两件就可以。男生留一件。

体检到中途一批次男生检查完事出来都是坏坏的笑着。

大家都好奇上前追问。怎么检查啊都做什么。

这时一个男生忍不住终于爆笑出来。

原因是大家进屋医生喊脱到剩一件后一排站好。

大家就噼里啪啦一顿脱。站好后发现大家留的都是内内。

中间一哥们留的竟然是袜子啊……袜子啊！

20、前几天和相处了六年的女朋友分手了。

刚高考完的表妹安慰我说，“表哥，等我上大学后就和我们学校的漂亮妹纸出去玩，晚上住酒店时观察她们是否开房熟练，熟悉酒店设施，然后就把那些拿着房卡连门都不会开的妹纸介绍你。”

真我亲妹啊！但是为毛老妹你业务这么熟练！

21、要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。

文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。

理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。

文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子。

22、高考过后，北京的一学霸考上清华大学，到山东一专科学校做励志演讲，最后是提问环节一个专科生提问：“请问学霸同学，您考上清华的秘诀是什么？”北京学霸若有所思反问道：“你每天都能见到早上六点半的太阳吗？”专科生摇头北京学霸得意的说：“我每天六点半起床……”专科生插嘴道：“我们每天五点必须到教室，并且不准往教室外面看，根本不知道早上太阳是啥样”北京学霸：“那你体验过，每次考试都是500分是什么样的感觉吗？”专科生回答：“没有，考500分的，都被老师撵回家了”。

23、我原来有个兄弟高考没有考好，复读的时候他的班主任要求每个同学写一句话激励自己学习，他的是：“如果我因学习而死，请把我埋在清华。”激起了全班的掌声。

24、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”。

25、一位记者采访高考状元。

记者：“你学习这么好肯定和父母的教育有关系，请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的？”

状元：“不好好学习的时候就挨打！”

记者又问：“那平时挨打的时候用什麽打？”

状元：“一下子就干蒙逼了都没有看清！”