幽默的男生、学校开会、老子敬你是条汉子、迟到、拿错了、表弟真相了、亲子鉴定书等精选爆笑女同学的笑话合集25篇。

1、问女同学：女生都喜欢什麽样的男生啊！女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！

2、学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”

“好了，有什麽问题没有？”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

3、我有一个女同学失恋了，大哭了一场，找了很多人倾诉都没有人回应她，在这时只有我安慰了她，她问我：你是不是看上我了？

我告诉她：老子敬你是条汉子。

4、一位女同学上学经常迟到！这天是她的班主任的课！可是她又迟到了！班主任要她说明原因！她说：我上学的时，总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他！

5、上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。

我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。

原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。

同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。

6、楼主男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说：哥，你看到了什麽。楼主很单纯的说：好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说：施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……

7、女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。老是有事没事爱盯着孩子看，昨天还偷偷带孩去了医院，晚上下班回家婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。今天看到她包里有张亲子鉴定书。

8、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。

一天在课堂上，男生问：“我怎样才能打动你的心？”

美女同学冷冷地说道：“恐怕你得用电击。”

9、坐在教室里，我思绪万仟。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……

想着想着，我不禁潸然泪下。

“你怎麽了老师？”一个学生走进教室问我。

10、老弟上初中，晚上看到他用黄瓜切成片在敷腿，我说：你真装逼，腿还美容？

他说：不是啊，我腿被蚊子咬包了很痒，班里的女同学说黄瓜晚上能止痒。

我…我能告诉老弟，她说的不是这么止痒的么。

11、今天和好久不见的女同学视频聊天。

我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

12、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”

班长回答道：“别的倒没什麽，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

13、高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶”

一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任

女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”

她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒

14、楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！！！

15、大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了，回去路上女同学大哭，男同学问起原因，女同学伤心的吼道：你根本不爱我，要不你怎么拉那么多，我都撑死了。

16、刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什麽难的，上面充血了，下面才幸福嘛。”从那以后，我再也没忘过这个字。

17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”……

18、课上，大家都拿显微镜看自己的口水细胞，突然一女同学惊叫一声，教授过来看了会说：以后完事记得漱口……漱口。

19、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜。一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：“那是什麽？”她随意一瞧，回答：“青蛙。”

我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：“看清楚没？”她仔细一看，气冲冲的说：“我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色………”（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）

20、高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！

中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

21、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

22、记得上学时候有一同学乘他妈出差，他爸上班时候带女同学回家一顿缠绵。

后他妈回家看到沙发上的长头发疑惑的问他：“这哪来的？”

他斩钉截铁的回答：“不知道，你问我爸去。”

23、大学某寝室几个女同学凑一起聊天，谈及情人节怎么过，她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙（她刚失恋）说：把情人节当光棍节过.当问及女生丙（她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生）时，快速果断回答了两个字：略过！

24、同学一群人去旅游，爬山越岭了大半天，终于到达宾馆，劳累困乏至极，饿得如狼似虎一般，到宾馆就嚷嚷到：小二，上菜，小二，上酒。其中一个女同学大声喊着：“小二，上床！”众人石化，后哄堂大笑，至今仍被我们津津乐道。当时估计她是很困倦了吧，哈哈。

25、上初三那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。

到现在都还记得班主任说的那一句话：现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？

结果现在……班主任你过来我保证不打死你。