你拿的我不要，让你媳妇给我拿、让别人也看一看、包子皮厚、拉保险、脖子漏水、水果摊前面的对话、老谌买蟹等幽默搞笑顾客的笑话25个。

1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。

被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”

媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿。”

2、阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴，他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人，并嘱咐替他把毛驴卖掉。

这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢，全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说：阿凡提，您这头毛驴的脾气太暴烈了，吓跑了所有的顾客，我没法卖出去。

我也没想卖，我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气，体会一下它给我带来的烦恼。阿凡提回答道。

3、顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻，看包子馅在什麽地方。”

4、某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”

5、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。

顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

6、顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事。顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个……

7、老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。

他问：“老板，你这是河蟹吗？”

老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。”

老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。”

老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎[炸]和谐社会？”

老谌说：“那说是毛蟹吧。”

老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。”

老谌说：“那就叫螃蟹吧。”

老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。”

老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”

8、电脑店老板对顾客介绍：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？

顾客说：好是挺好，可惜是索尼的，我不买日货！

老板迂回的说道：那啥，这是国产的，山寨索尼的……

9、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。

这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。

可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。

等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。

当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

10、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。

结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”

11、晚上去路边大排档吃东西，其间有两名男子酒喝多了发生口角，还动起手来。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说得好像也有道理，只是你这餐馆……

12、小牛在银行当大堂经理，今天下午接到了这样一个投诉电话：“14点46分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。

请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。”

13、顾客：请问这里有没有治打嗝的药？

药师：有。（啪）顾客：你打我干吗？！

药师：这下不嗝了吧，对不对？

顾客：嗨，我老婆在车里嗝儿着呢！

14、有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”。

15、顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！

厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。

顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？

厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

16、一个剃头学徒给别人理发经常把别人头皮划出口子来，划出口子他就用棉花按上，剃坏一处按一处棉花，不一会儿半个头就按满了棉花。

顾客起身说：“不剃了，这半边头让你种了棉花，这另外半边我想种点别的。”

17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

18、中午吃快餐，人很多。

新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄……

19、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是……幼儿园老师。

20、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什麽事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

21、今天剪发与女顾客闲聊，她说：“你们理发行业的小哥拉高了整个服务行业的颜值。”我听了美滋滋的，谦虚地回道：“哪里哪里，也就比别的行业帅一点点。”她抬头看了我一眼，冷笑一声：“但你拉低了整个理发行业！”

22、顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有。正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但………上等的砂纸要吗？”

23、川普来到理发店，剪完头发后，理发师准备给川普喷上须后水，川普制止了理发师说“如果我身上有了那种气味，那我老婆一定以为我去了[妓][yuàn]，你们其他顾客没抱怨吗？“，理发师说“我想我其他顾客的老婆不知道[妓][yuàn]什麽气味”

24、顾客：“你搞入户推销的成功经验是什麽？”

推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗？’”

25、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什麽了。通灵者：是吗？顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。通灵者：……