用恳求和祈求造句、还真打不过它、拜下你外公、下次相亲不能带损友去了、收费、吃西瓜等精选幽默百问小笑话20则。

1、老师让用“恳求”和“祈求”造句.小明骄傲的站起来说“我会！”老师让他回答.“有天我家吃排骨，我爸说：啃球不动，我妈说：起球开哇！”。

2、我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什麽我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？”我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

3、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

4、今天我去相亲，自我介绍说：“我是名地下工作者。”

随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

5、发现没，领导对男同事说的要求回答都是：你的事我们要研究研究（烟酒烟酒）。对女同事回答都是：我们要日后再说。

6、孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！

7、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了……”

8、今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚，关键他后面的也跟着一群人，在那扭，我跟女友说：你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！女友嫌弃地对我说：他们在竞走……

9、有一天儿子因为某些事情高兴得手舞足蹈，妈妈在一旁对爸爸说：“你儿子傻了。”

儿子生气的对妈妈说：“你儿子才傻了呢！”

家里顿时暴笑。？

10、一男左手拿着土豪金，又手拿着苹果6S，嘴里还感叹：为啥哥就是没女朋友呢？一妹子接到：先说你有肾吗？

11、一位老板上班，看见一个人在公司旁若无人玩手机，大怒！问：你一个月工资多少？

回答：四仟。

老板立马掏出钱甩给他，大喊：滚，明天你不用上班了！

看到这样的消息后开始到各大公司玩手机，脸都被甩肿了……

12、今天和兄弟在街上转，看到一辆标志车，我那二货兄弟指着车对我：说那是什麽标志。

我：是标志。

兄弟：什麽标志啊！

我：就是标志啊！

兄弟：我说那个标志是什麽车。

大哥那个真是标志车！

13、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐……

14、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

15、今天陪朋友到法院旁听，法官喊了声：起立。

我居然神使鬼差的说了句：老师好。

留下一屋子人在风中凌乱。

16、本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

17、女邻居穿着秋裤跑过来说：我的窗户打不开了。我过去帮她修好窗户，她又说：好冷啊！于是我关好窗户，回到隔壁。

18、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

19、当情人也要有个好体格啊，今天看见打架的，原配抓住小三在那打呢！原配一看就是悍妇，身材魁梧，一脸横肉还是紫的，把那小三打的嗷嗷哭。

20、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了……