作弊的死循环、爸，你听我解释、就当我欠你两个人情、用其他牌子的怕它受不了、辞职、你眼光不高等最幽默同事的简短笑话25个。

1、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：

同事A：考到了也毕不了业。

同事B：毕了业也找不到工作。

同事A：找到工作也养不活自己。

同事B：养活自己也找不到媳妇。

同事A：找到媳妇也养不活孩子。

同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

2、一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。

3、暗恋女神同事好久了，知道自己条件一般没敢表白，一直默默关注她，每次下班都偷偷尾随，就为保护她。

今天机会来了，下夜班回家路上两个喝醉小青年拦住并调戏她。

我大喊一声冲上去把流氓打跑，女神说：谢谢，这次我欠你个人情，你有什麽要求都可以提。

我说：做我女朋友吧。

女神说：不如这样吧，就当我欠你两个人情。

4、今天和一同事逛超市，那货拿了一提清风纸巾。

我问他：“为什麽拿清风的！”

他说：“弟弟已经适应了这个口味，用其他牌子的怕它受不了！”

5、有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

6、一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什麽话？”“让我辞职。”

7、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：”我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：”肯定是她眼光高。”老婆说：”你眼光不高？”我顺口接道：”不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。

8、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

9、我问：“为什麽每次和狗狗一起坐车，它总是喜欢把头伸出窗外？”

同事笑答：“要是把你和一群狗狗放在车里，你也会把头伸出窗外。”

10、一同事头发不好，有点秃顶，大家都给他出点子，用点霸王啊、101啊等等。另一同事说用这都是浪费，回家买点姜捣碎，取出姜汁，往头上一抹就行。我说：这个确实挺好，配合你的脑袋就叫“姜汁松花蛋”。啊……哥们，听我说：我操，我也秃顶了……

11、我：我发现我有gay的倾向！

同事：何以见得…

我：每次领导在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

同事：……

12、前几天来安装办公桌的师傅进门。

拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置。

一个接到电钻上，另一个插在插座上。

然后电钻就能开动了。

我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”

师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

13、一次同事钱包被偷了。我安慰他说：没关系的，也就十几块而已。他说：哪有，里面有好几百块呢！！这时旁边的清洁工发话了：妈的，楼主翻个底朝天也就十块钱，你TM的好意思几百块……然后……就没有然后了……

14、和同事聚餐，席上有个同事妹妹说道：“我发现我口味越来越重了。”结果我脑残的问了一句：“哪个口……”随即发现同事妹妹充满杀气地问我：“大卸八块还是碎尸万段，你选一个吧。”

15、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。

等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

16、同事告诉我榴莲可以放在微波炉里加热再吃，更好吃。我回家试了一下，加热完毕后打开微波炉，家里就待不下去了，那酸爽！邻居问我，你家在炖屎么？

17、今天，同事问我：“你俩处咋样了？”。我拿出一部黄色小说告诉他：“我俩现在就像这样。”。“靠，才几天就发展到这地步了？”。“不，我俩黄了。”

18、水波说：厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞到了吗？………

19、同事女儿昨天十八岁生日，生日宴上，同事说：“知道十八岁对你意味着什麽吗？”“意味着我成人可以自己做主了。”“意味着你交男朋友被甩，他也不会被判强Jian罪了，所以以后交友当心点……”

20、同事甲：老曲车开得真不错！

同事乙：你还不知道吧？老曲是无证驾驶！

同事甲：真的吗？

同事乙：连他和他老婆住在一起都是无证驾驶！

21、本人在IT公司工作。

一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。

他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

22、早上四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。

23、一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”

“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。

“怎么说？”投资家问到。

“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

24、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

男同事自我介绍道：“大～大～大家好，我～我姓苟，一丝不挂的苟。”

话音刚落，全公司都笑喷了！

25、一女的问：大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！

大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。

我：大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？

大师：不是，我射了，倒点水掩盖一下～