长得牛鬼蛇神的最适合了、你看狗狗都没事、终于要过一个有意义的情人节了、这种小儿科的问题还好意思提问我、嘴巴的技巧、近视、这个还真没有等超级经典对象的笑话段子20则。

1、昨天去亲戚家吃饭，我哥也去，因为我哥属鸡的，今年22岁了，就给他找个对象。当时按照我们那的习惯，属鸡的要找比自己小四岁或者大四岁的女孩，也就是属牛和属蛇的。我当时脑抽，脱口而出道：老哥，你找那种长得牛鬼蛇神的最适合了！我永远忘不了我哥那喷火的眼神和亲戚的笑声……

2、当初带着对象和家里的土狗一起回老家，狗狗第一次坐车……然后路上的时候对象说有点晕车让慢点开，我说没事，你看狗狗都没事，刚说完狗狗就吐了……何等的卧槽

3、A：“单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。”

B：“啊，有对象了啊，没听你说过啊？”

A：“不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。”

4、高中时候，同级部有个班级，学生成绩都比较差。

但是他们的班主任是个刚毕业不久的女大学生。

于是他们的班主任就成了他们班几乎所有男生的暗恋对象。

他们的班主任教的是生物，于是她的屌丝男学生们其他的课程都不学了，只学生物。

课间的时候，他们班经常出现的聊天是这样的。

甲：“染色体的概念是什么？”

乙：“书上72页第9行有概念，自己查去，这种小儿科的问题还好意思提问我？”

5、昨晚我和我对象在床上躺着，她突然问了我一句：“亲爱的，我在床上能让你满意吗？”“能，太能了。”我说，“尤其是你用嘴巴做的那个技巧，真是让我欲仙欲死。”“嗯？我怎麽不记得用过这样的技巧，你说的是什麽呀？”“就是你把它闭上的那个技巧。”我说，“现在赶紧闭嘴睡觉。”

6、情人节和心仪已久的对象约会了，晚饭后我问她：是不是近视了。

她告诉我：没有。

然后反问我：为什麽提这个。

我说：你没有近视，怎么会愿意和我约会啊。

7、刚到家，妈雷劈式的问我：“有抽烟没？”

“没有。”

“有喝酒没？”

“没有。”

“有对象没？”

“没有。”

妈严肃的说：“这个，可以有！”

我说：“这个……还真没有……”

8、妈妈：“小明！你也老大不小了，该找对象啦，上次相亲那女的看上你了！”小明：“不着急！我觉得不大合适！”妈妈：“你还小，听妈的，就她了！”小明：“我到底是大，还是小啊………”

9、鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

10、宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”

11、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

12、给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。

为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。

结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！”

好吧，活该你嫁不出去。

13、今天带女朋友上课。

老师说：大学里处对象我不反对，但是你们也要注意场合！

我默默的把女朋友放了气装进书包，吹一次多不容易你知道吗？

14、今天相亲的时候，一个大姨热情的给我倒水，我连忙礼貌地说：大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了……

15、哥们处一对象，当时他的表白词是：“你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。”

有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了。

哥们躺了一个星期，都是表白惹的祸啊。

16、【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

17、妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！

18、他们是哥们。有天他说看上一姑娘，让她帮忙递封信。她眼神暗了暗，答应下来。他把信给她：你先帮忙看看。她哼一声。展开，两页纸，第一页上只有六个字：和我处对象吧！她惊悚地瞪大眼看他：你疯了？他歪着嘴笑：继续！她翻到下面那页，一下傻了。上面写着：同意的话就告诉我，你疯了！

19、最近老爸怀疑我在谈对象，还把我骂一顿，我就不爽了：我保证我没谈对象好么？

我爸说：你拿什麽保证？

我：长相。

20、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放

了个马的吉祥物，上面放着俩象！

求个马上有对象的好兆头。

结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？