以后我要写一小说、革命基金、愚人节、为什麽踢我、理由、穿行白宫、讲故事等发给女友的愚人短笑话10则。

1、某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”

好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。

就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”

小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”

2、前苏联时期，一男子来到酒馆。

男子：来瓶儿伏尔加！

侍者：10卢布。

男子：上次来还是5卢布，怎么？

侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。

男子：怎么又找了5卢布？

侍者：酒都卖光了。

3、愚人节，一男子在产房外等即将临产的妻子，没过多久，医生出来了，并一脸严肃的说：“我们已经尽了最大努力，大人保住了，可是孩子……”男子瞬间懵了，坐在地上痛哭流涕。医生见状哈哈大笑起来：“哈哈哈哈，骗你的啦，今天是愚人节，其实大人也死了。”

4、那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。

突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。

那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”

大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。

十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。

大毛开门一看，还是那只蜗牛。

那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什麽踢我？”

5、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”

那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”

6、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什麽，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

7、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：“你在这做什麽呢？是不是想偷我的东西？快说。”这下可把小偷吓坏了

小偷发着抖说：“我没有啊！”

主任又问：“那你在这做什麽呢？”

小偷：“我……我……我在给猪讲故事呢！！”

哈哈………哈哈

8、老大终于找到了一份称心的工作。

这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。

于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。

他好奇地看了半天，然后决定买下它————一架显微镜。

回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什麽用的？”

“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”

“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票？

9、某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。

甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问，“为何？”

甲说：“怕崴脚。”

女笑。

乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问：“为何？”

乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

10、过得还好吗？好久没有你的消息，挺想你的。天气一天一天冷了，多穿些衣服，别冻着。苗条的身材明年再显摆吧，冻坏了身体可不是闹着玩的。注意休息，千万别太劳累。多增加营养，也别吃太胖。常报个平安，我也就放心了。最后再提醒一句：天凉了，开裆裤别再穿了！