真的是水雾、家有二货老婆其实挺可爱的、这乌龟爬的好快、还有这用途、大学毕业后同学们各奔东西、会不会有坏人啊、他开始胡涂了等史上最经典夫妻笑话15个。

1、一美女闺蜜，特文静的那种，有一次休息的时候在一起闲聊。

她拿起茶杯喝水，她有个习惯，水喝了一大口才吞下去。

就在这时候，我对她做了个呆萌的表情，就是那种想笑忍住不笑的表情。

瞬间她前面方圆1米都她喷的水雾，真的是水雾。

2、昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机。

手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开。

接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。

接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有。

我在旁边装睡憋到内伤有没有。

3、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：“你上来，我背你吧。”

然后蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。”

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。”

蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟爬的好快。”

4、我的车有点问题，尾部不停地冒浓烟，我得去修一修。

我准备开车走的时候，一个男人冲了过来。

男人：“别走这么快！”

我问：“怎么了，有什麽事？”

男人：“我用瓶子装点你的汽车尾气。”

我纳闷了：“装这个干什麽？”

男人笑道：“我老婆天天吵着要去北京玩，我得拿这个给她闻闻，让她知道北京的空气污染有多么严重，好叫她断了这个念头。”

5、大学毕业后，同学们各奔东西。

几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”

大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”

大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”

大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”

6、昨天他俩散步，走到一条比较黑的小路，嫂子故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕。”

我哥马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

嫂子说：“情哥哥都有些什麽本事？”

我哥说：“哥跑的快。”

哥跑的快跑的快，现在脸上还青紫青紫的勒，活该。

7、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”

他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”

不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”

他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”

8、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什麽蛋？这么贵？”

李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”

卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五仟元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

9、下雪，刚下公交车，滑了一跤。

以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。

觉得自己的背影无比凄凉，告诉了我朋友。

我朋友说：“他们一定是一个人扶不起来你。”

顿时更觉悲凉。

10、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。

我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”

听了我说的，儿子就喊隔壁老王粑粑。

我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”

11、跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。

开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……

大家知道我是违心说的。

谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……

12、请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒。

男的什麽也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的。

男的估计烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”

服务员问他喝什麽牌的，他大声说：“农夫山泉的。”

13、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什麽你这么喜欢做饭？”

老婆开口地说：“人家都说想得到一个人

就要得到那个人的胃呀。”

我说：“那你为什麽做得那么难吃。”

老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

14、老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”

老公：“为什麽？”

老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”

老公：“你确定？”

老婆：“人家都这么说的！”

老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”

老婆：“为什麽？”

老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”

说完就挨了一巴掌……

15、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。

我就嘴特贱的问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？”

只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。

然后回头跟我说：“你刚说什麽？我做菜，没听清。”

我怯怯地说：“没什麽。”