睡睡，天亮就过节了、我刚才说谎了、同岁、婉言拒绝了、这哥们都快憋坏了、一位大人物重返母校，提出想回当年住过的宿舍看看等爆笑女友的笑话段子25则。

1、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们仨人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

2、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什麽区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”。

3、杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：“我被你甩了，我已经疯了……我们可以继续和好吗？我真的已经疯了……”

女友：“我是不会嫁给一个疯子的。”

杨某：“算我刚才说谎了，好不好？”

4、第一次带女友回东北。女友为表孝心，与八十多岁奶奶聊天。奶奶突问：“你俩同岁吗？”女友一下被问蒙圈了，害羞的回答说：“有时候同睡，有时候不同睡。”这时鸦雀无声，全家人蒙圈了。

5、女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。

眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”

我良心过意不去，最后婉言拒绝了。

回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”

听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友的闺蜜够丑。

6、家里断网已经好几个月了，一天女友到家来玩，刚开完门我就跑到电脑边坐下，很激动的那种状态（你懂得），女友问我“你跑什麽”

我有点羞涩的回了句：“重温2012”……

7、一位大人物重返母校，提出想回当年住过的宿舍看看。校长欣然同意，并陪同前往。这间宿舍里住着一个男生，不巧他的女朋友今天也在这里。听到校长来了，男孩急忙将女友藏到衣柜里。大人物走进宿舍，边走动边说：“啊，还是这床、还是这张桌子、还是这只衣柜。”说着他打开了衣柜，看见了满脸通红的女孩，马上说：“还是这样的女孩。”男孩辩解说：“她是我妹妹。”大人物感叹说：“还是这样的谎话。”

8、记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什麽时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说“刚才”！

9、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。

她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂

她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；

我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂

她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”

10、一男孩的母亲在离世之前嘱咐他死后把自己的骨灰制成烟花在她祭祀那天点燃让她再绚烂最后一次，于是到了那天男孩带着他的女友一起沉痛的点燃了用他母亲的骨灰制成的烟花，烟花很美，男孩流出了泪，女友为了安慰他，于是对他说：“你妈[炸]了”

11、我哥们的初恋女友出国８年了，前几天联系上他了，说她回国了，约他在老地方老样子见

（人家女孩的意思想再续前缘），这个傻叉想了半天老样子老地方，最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上，东北现在都零下了，这货现在还输液呢。

12、女友有事要回趟老家，于是我就趁着她不在家抽起了烟……然后女友打电话问东西是不是忘拿了要回来下，我看着屋里的云，然后百度一下据说点上几根蜡烛可以快速去除烟味，我就去超市买了一袋蜡烛给点上，然后女朋友就回来了……看着蜡烛问我这是干嘛……我急中生智：……我……有点……冷………

13、本人屌丝一枚，昨天上夜班，回家，一进门看见老妈在打扫卫生，因为不是很累所以就想玩玩电脑，不一会老妈来到我房间给了我一盒抽纸留下“省着点用。”

后便出门，我心想哥是有女友的人好不，这也……可是当我玩完游戏换衣服睡觉时发现，尼玛我衣柜里的女朋友呐！！！！

14、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”

他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！

15、交了一个女朋友，相处了一段时间觉得时间成熟了，女友叫我去他家他父母想见见我。

到了女友家，他妈一个劲的夸我：这小伙子多精神啊！

这是二货女友说了句：那还用说吗，来家之前他特地收拾了，还说要亮瞎你们的狗眼。

16、女友：老公，我们结婚后要是吵架了怎么办啊，我好为难。

我：为难什麽？

女友：我在想将来是让你跪键盘呢还是跪搓衣板……

我：………

17、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。

18、现在穿越剧很热。有一天，我问女友：“如果给你一个穿越的机会，你想回到什麽朝代？”女友坚决的说：“能穿越到唐朝就好了！”我问为什麽，她解释：“以我目前的身材，我去了就能大美女啦！”

19、昨天双11我终于脱光了，晚上趴在女友软绵绵的身上。摸了模胳膊双捏了捏大腿，感觉气有点不够，唉……再充点气吧！

20、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。

这个好办！他的朋友建议，你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。

我试过了，但是我父亲又不喜欢。

21、他经同事介绍和同事妹妹在一起了！一天喝完酒，他神智不清，抱着女友亲了起来，被女友娇羞地推开，“人家很……”他瞬间红了脸，“对不起，又把你当成你哥了……”

22、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。

某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

23、阿呆有很多女朋友，他对每一个女朋友都说：“你在我心中是第一位”。女友发现后斥责他说谎，阿呆辩解：“是第一位没错啊，只不过是另起一行罢了！”

24、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！我的脸刷一下绿了！半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌”付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！”只见女友的脸刷一下绿了！

25、异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。

后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了